CLICK HERE FOR BLOGGER TEMPLATES AND MYSPACE LAYOUTS »

Bem vindos ao Sobre o que li !

Espaço pra poder falar sobre tudo o que AMO, livros, filmes, livros que viraram filmes , comida, poesia, amor, filhos, cachorros, gatos e afins... Fique à vontade !!!!!

Recadoseglitters.com

terça-feira, 31 de dezembro de 2013

Desejo de ano novo !!!!!


Okay, o ano esta acabando, hoje é o ultimo dia... Isso todo mundo já entendeu ne ????
Pois então, é ai que esta o bonito da historia, amanhã é só mais um dia que muda, um novo calendário. As dores, decepções, perdas e afins que você teve não vão embora apenas porque o ano mudou. As feridas não vão sarar como um passe de magica só porque você vai gritar FELIZ ANO NOVO á meia noite.
De nada adianta mudar o ano e blá, blá, blá se você não mudar por dentro. Okay, eu sei também  que isso já é frase feita, mas essa é a verdade universal  dos dias de hoje, se você não mudar a frequência que  você vive e pensa as coisas realmente não irão mudar, e as escolhas e mudanças claro tem consequências e as vezes vem acompanhadas de dor.
Mas você tem que tomar uma decisão que pode sim ser a receita, não pra um dia de começo feliz, mas pra mudança de uma historia que pode ter sido ruim ate agora, mas que tem tudo para ser feliz, se você simplesmente tomar uma atitude.
Seja o que for. Eu não tenho ideia de qual é ou o tamanho do seu problema, mas sei que se você respirar fundo e realmente quiser você tem a chave e o poder de mudar tudo, sim TUDO o que te faz mal, o que te incomoda, o que te aborrece, o que te EMPUTECE, o que te rouba esse sorriso lindo, que faz tão bem pra quem te ama.
Poxa vida, você tem ai, na sua frente uma infinidade de possibilidades e você só precisa tomar uma atitude, dizer uma palavra, dar uma passo em direção a sua vida, em tomar de volta a sua vida, reivindicar o que é seu, lutar pelo o que seu. E assim enfim, ser  finalmente feliz. Mas também não espere aquela felicidade de 365 dias no ano, aquela mentira que as propagandas de margarina vendem,  isso é mito, não existe. Mas se apegue a felicidade dos pequenos gestos, das coisas bobas, do leve da vida.
Lembre-se que quando o sol  esta muito quente e ardido, é sinal de tempestade depois... Então queria a brisa leve, o sol fresquinho, a tarde morna.
Queira o bem, o seu bem. Seja o bem, pros outros e tenha a certeza de que a recompensa vem.
Então hoje eu te desejo, que amanhã você pare por alguns segundos e pense, no que você realmente precisa mudar e mude. Esse é meu desejo de ano novo, que você tenha CORAGEM. Coragem pra mudar o que precisa ser mudado, pra fazer o que precisa ser feito e pra ser de verdade quem é, sem ter que se enquadrar aos padrões que os outros querem que você siga, que você possa sorrir quando quiser, que fale palavrão e que se FODA o mundo, que você dance, cante, mesmo sendo terrivelmente péssima fazendo isso, que você lute todos os dias pra ter os seus momentos de felicidade.
Eu quero isso pra você e pra mim também, e que a nossa palavra para esse ano que se inicia seja CORAGEM !!!!!!!
BJOKAS E QUE VENHA 2014.


segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

Como eu sei que você me ama?



Fácil essa resposta, sei que ama porque você diz isso com o seu olhar. Seus olhos mudam de cor, quando me olham. Quando eu te olho e me reflito neles, inteira, pura, colorida e louca.
Sei que você me ama, quando vejo o seu sorriso. Pelo som da sua risada boba quando digo algo mais bobo ainda. Por cada mensagem, por cada ligação, por cada mais que você me da.
Sei que você me ama, quando percebo sua preocupação quando vê que eu estou com cara de dor, preocupada ou algo assim, pelo seu cuidado em sarar a minha dor seja física ou da alma. Sei que você me ama, pelo jeito que me acorda, com um beijo no pescoço e com café pronto.
Sei que você me ama, porque você insiste em me agradar, quando não esquece a marca do meu chocolate preferido, quando ligo o radio do seu carro e toca a musica que eu gosto e que lembra nos dois, quando você se esforça pra ver comigo o show que eu quero, mesmo sendo um sacrifício pra você, porque você odeia a banda.
Sei que ama por saber quem sou e como sou, por conseguir identificar minhas expressões mesmo no escuro, por me fazer rir, por me dar atenção, por me mimar, por me proteger, por me dar tanto carinho, por me mostrar que não preciso ser perfeita, para ser perfeita pra você. Por me lembrar todos os dias que eu sou o que você quer e por fazer com que eu me sinta tão especial e única sempre.
Por me fazer entender que SOU EU a mulher que você escolheu pra ser SUA MULHER, o seu compromisso, a sua esperança e o seu amor.
E por ser tão fácil saber que eu te agradeço, por ser assim, sem mimimi, porque na verdade não precisamos disso, sabemos ser, o que precisamos ser um ao outro e isso nos define.
Apenas somos...

" Enquanto for um berço meu...enquanto for um terço meu...
Serás vida... bem vinda. Serás viva... bem viva. Viva em mim."
OTM



segunda-feira, 12 de agosto de 2013

A dor que me dói...


Hoje ta me doendo tudo, dói a alma, dói o peito, o coração, a cabeça... acho que estou tendo um colapso, desses que tudo para e pira.
São lembranças, saudades, desejos, sonhos e um vazio que nada preenche, uma insatisfação absurda de tudo.
Queria ter o poder de jogar tudo numa lixeira, me esquecer cada coisa que hoje me assombra, mas que um dia me fez tão feliz.
Não sei se sou a única a sentir isso e assim, mas hoje um buraco no chão me cairia bem, não pra eu me enterrar, não nesse sentido, mas simplesmente pra poder jogar tudo e depois atear fogo. Seriam sentimentos, fotos, cartas, CDs com musicas que me deixam ainda tristes, recordações de coisas e tempos que deveriam estar longe do pensamento, mas não funciona assim. Quem me dera, fosse.
Enquanto não tenho esse poder de fazer tudo o que quero com minhas memórias, hoje tão inúteis, fico aqui revirando lixo, como cachorro vagabundo em busca de migalhas.

Um dia, algum dia, sei que vou me libertar das amarras de tudo isso, desse passado doente e triste e vou poder enfim seguir em frente. Até lá... bom até lá só Deus sabe.

terça-feira, 7 de maio de 2013

Vale a pena ?????



Como eu queria ter um botão de desligar, sabe aqueles tipo, OFF que a gente aperta e desliga tudo, queria um desses pra poder desligar quando as coisas ficam ruins e so voltar a ligar quando tudo melhorasse.
Não sei, mas desconfio que eu ainda faço coisas erradas, e que as pessoas esperam demais de mim, mesmo sabendo que talvez, so talvez eu não seja boa o suficiente pra fazer tudo como elas esperam que eu faça.
É realmente muito ruim, ser cobrada por pessoas que exigem muito, mas não se dão em troca, nem em sentimentos, nem em atitudes, muito menos em respeito.
Sei que sou falha em muita coisa, sei que ainda tenho muito que melhorar, mas sinceramente, não sei se vale a pena, sou daquelas que a gente muda por quem merece, que a gente se adpta quando vale a pena, e em algumas situações eu me pergunto: Vale a pena mudar meu jeito, deixar de ser quem sou por voce? Sera que vale o sacrificio de me remodelar por uma pessoa que não da a minima pra nada? Quem tem mudar, eu ou voce? Eu sei que nessa historia de mudar pelos outros pra ser quem os outros queriam que eu fosse, eu me arrebentei demais, me machuquei, me lasquei mesmo e ai eu decidi que não vale a pena, nunca deixar de ser quem se é em função de ninguem, não importa se é um amor, ou um filho, ou seus pais, não importa, não vale a pena se anular, a gente tem que ser a gente mesmo, gostem ou não, claro que a gente não vai levar tudo a ferro e fogo, e sair por ai esfregando nossa verdade na cara dos outros, mas deixar de ser, usar mascara de boa pessoa, mas por dentro ser outra coisa, é frustrante e faz mal a saude.
Meio louco tudo isso ne? Pois é, sou assim...As vezes as ideias vem todas organizadas, mas na hora de passar no papel ou na tela do pc tudo bagunça, assim como a minha vida.
Mas é isso, quem gostar assim, seja bem vindo, quem não gostar ou não tiver coragem de encarar, a porta da rua é serventia da casa....
Ate mais!!!!!

Uma viagem....



Olá, vocês !!!!!!!!!!!
Então, estou aqui mais uma vez, pra falar de um tema que eu acho o MAXIMO... Memorias, lembranças, recordações e afins. Amo falar nisso porque sou um museu em pessoa e confesso que tenho varias lembranças e muitas delas tem trilha sonora, o que é mais incrível ainda.
Sempre fui fissurada por musica, amo de paixão passar horas ouvindo uma boa musica e pensando e escrevendo e sonhando e principalmente recordando fatos, coisas, pessoas que fizeram parte da minha historia.
Por exemplo, meu primeiro porre, teve como trilha sonora a musica She do Green Day e teve a participação especial da Carol (ela disse que se um dia eu ficasse famosa, ela iria contar a historia na integra la na Faustão, ahahahahahahah ainda bem que eu não alcancei o estrelato kkkkkkkkkk).
Meus vizinhos devem ter péssimas recordações ao ouvirem a musica da Whitney Huston- I Always love you, pois eu passava as tarde ouvindo e cantando (pessimamente por sinal) em plenos pulmões essa musica (que horror, ainda bem que naquela época não existia essa coisa de filmar tudo e jogar no Youtube, senão ai eu seria famosa por ser péssima e a Carol ia me entregar no Faustão kkkkkkkkkkkkk).
São varias as lembranças que envolvem musica, mas as melhores envolvem meus amigos e meus filhos, quando o Lucas era pequeno, eu cantava pra ele a musica do filme Tarzan, que eu achei linda e que dizia muito o que eu queria dizer, que esse é o amor que uma mãe tem por um filho sempre.
Com a Duda, é a musica Caderno, mas na versão do Chico Buarque, que é mais carregada de emoção, e que traduz bem esse sentimento que eu tenho por ela, de querer sempre estar com ela em todos os momentos.
Tem também a Come as you are do Nirvana, que eu e a Andrea sabemos bem como é bom balançar os cabelos ate ficar tontas e rir muito depois...
São varias musicas que fazem parte da minha historia, e eu tenho muito que agradecer a duas pessoas em especial por me fazerem aprender a gostar de musica, mas principalmente aprender a entender o que a musica diz e assim conseguir fazer a trilha sonora perfeita pra cada momento importante da minha vida, essas pessoas são a minha irmã Irlene e meu cunhado Bola, que sempre me deram musicas emprestadas enquanto eu ainda não tivesse as minhas.  Obrigado infinitamente por me mostrar tudo isso, por me fazer ver a magia que se esconde por trás de toda historia musicada.
A primeira musica que a Minha irmã me deu, foi Roda viva do Chico Buarque, por que eu estava passando pela terrível e abominável fase da adolescência e ela queria que eu soubesse que a vida é assim, uma roda viva, na época confesso que não entendi muito bem, mas hoje ela faz todo sentido.
Enfim, hoje a minha vida tem uma musica perfeita pra definir o que eu tô passando, que traduz essa minha nova fase, a musica  Girl on fire da Alicia Keys, quem ver a tradução vai entender, ela é perfeita e diz tudo pra mim.
E finalmente para definir minha personalidade são varias, mas duas são perfeitas 1 de julho do Legião e Me sento na rua da Ana Carolina, sou assim mesmo..... do jeito que eles falam na musica.
Bom é isso, por hoje eu só queria falar da musica e do poder que ela tem em trazer a tona tantos momentos maravilhosos que vivemos, tô nessa fase meio nostálgica porque tô ouvindo muita musica de 1990 e alguma coisa, porque tem uma pessoa que tá me fazendo reviver os melhores momentos só que agora, e com direito a uma trilha sonora incrível, direto do túnel do tempo....
Quando eu voltar dessa viagem eu conto como foi...

domingo, 5 de maio de 2013

Eu aqui outra vez....




Ola, blog, ola pessoas que vem aqui dar uma olhada nesse meu espaço que anda tão abandonado.
Minha vida mudou muito, mudou demais da conta, além do que eu esperava, passei por uma tempestade horrível que achei eu não fosse sobreviver, cheguei novamente no fundo do poço, me vi no fim do túnel, mas sem nenhuma luz la, e entrei em pânico. Muita coisa mudou na minha vida, mas a mudança maior foi em mim, mudei sim, mudei muito, sofri, chorei, mas aprendi, consegui aprender a andar de novo, consegui entender que pra ser a gente mesmo, temos que pagar um preço, e que as vezes ele é alto demais, e que as vezes ficamos em divida com a vida.
Passar por tudo o que eu passei, não foi nada fácil, acreditem em mim, não foi, mas se eu deixar de ser egoísta e olhar ao lado, vou ver que existem mazelas infinitamente maiores que as minhas,  e fiz isso, me desapeguei do meu egoísmo, dessa mania de achar que eu sou o centro do universo e resolvi colocar as mangas de fora e pensar em tudo o que esta acontecendo comigo, e o que eu teria que aprender e entender dessa vida e o que eu teria que me desapegar pra poder seguir em frente.
Decidi me dar um tempo, ficar sozinha, enclausurada numa solidão sufocante, mas necessária, foi ai que entendi que aquilo tudo não era e nunca foi amor, que era dependência, carência afetiva, ou auto punição mesmo. Que eu teria que fazer uma limpeza pesada em meus sentimentos, teria que tirar toda a sujeira debaixo do tapete, se eu quisesse seguir em frente. Tive medo, muito medo, pois não é fácil se enfiar no meio de uma lixeira (estava mais pra aterro sanitário, confesso) teria que cavucar 30 anos de uma historia estranha de abandono, relaxo, negligencia e falta de amor.
Mas não me deixei intimidar e fui a luta, contei com a ajuda de pessoas preciosas na minha vida, que conseguiram me fazer ver muita coisa, que não tiveram medo de dizer a verdade nua e crua olhando nos meus olhos e colocando a luz tudo o que eu não queria ver, e então eu vi que tava tudo errado mesmo e que eu teria que lutar muito pra mudar um padrão de auto destruição que eu havia imposto pra minha vida, fazendo assim uma barreira de falsa proteção contra o que eu não sei, pois tudo o que eu consegui foi me magoar e me machucar cada vez mais.
Pois bem, passaram-se 5 meses desde o tsunami e eu terminei a faxina, muita coisa mudou pra melhor, encontrei um amor maior que havia deixado esquecido num canto qualquer, mas que estava la, esperando pronto pra ser chamado para poder me mostrar, que sem esse amor eu não sou nada, nem ninguém, Deus tem um jeito bonito de esperar que a gente esteja pronto, Ele não se impõe, Ele tem paciência, pois Ele sabe que vamos voltar pra Ele sempre, mesmo que demore, sempre voltamos.
E eu voltei, muitos foram os sinais de que Ele me queria de volta, e Ele falou comigo de maneira especial e eu não tive como não ir ate ele, quebrei barreiras incríveis por Seu amor, lutei contra mim, pra poder estar com Ele, e estou firme nesse amor que me preenche a cada dia, a cada segundo do meu dia, a cada sorriso dos meus filhos, a cada vitória alcançada, ainda não terminei minha batalha, mas estou a cada dia mais forte e madura, pronta pra viver o que Ele tem pra mim, o que Ele reservou pra mim, pois ele ta caprichando e eu creio muito nisso, Ele já me deu tanto, agora so falta uma coisa que eu sei que logo vem...
Bom é isso, estou ai na pista, como diz meu filho, esperando e agradecendo todos os dias pela dadiva de acordar e ter a chance de ser feliz, de ter clareza de alma pra poder aproveitar cada minuto concedido de felicidade.
Ate a próxima...

domingo, 3 de março de 2013

Eu desisto....



Ele: Por que você insiste em tratar-me tão friamente?
Ela: Ah, por que? Bem, eu sei que não adiantará explicar-lhe, suas respostas são sempre tão iguais… Mas direi mesmo assim, pois preciso tirar isso da minha mente e da minha garganta, por mim.
Ele: Então diga.
Ela: Toda essa frieza é, na verdade, uma tentativa de te esquecer. Penso que seja melhor assim. Por alguns anos você promete algo que nunca chega e diz sentir algo que, bem, eu não consigo vê-lo sentir, nem senti-lo sentir.. Apenas ouço suas palavras fáceis. Por favor, seja sincero consigo mesmo, alguma vez você demonstrou esse seu suposto amor por mim? – Ele sabia que aquela era uma pergunta retórica, e ela não esperou resposta, continuando – Dói amar e não ser amada de volta. Sabe, dói mesmo… Ainda mais quando esse pessoa dá-te esperanças  e logo as retira de ti. Dói mais ainda ser obrigada a olhar-te, sabendo que não olha para mim; ser obrigada a saber tudo que você pretende fazer, sabendo que eu não me encaixo em nenhum de seus planos. Então, optei pela frieza: um modo de afastar-te de mim e afastar-me de você. Suponho que sem saber sobre você e olhar para você seja mais fácil esquecer-te. Você já teve tantas, tantas, tantas chances e as jogou no esgoto, poluindo o meu coração de angústia a cada vez que resolveu sumir. Me diga, por que você veio atrás de mim, novamente, se havia dito que não queria envolver-me em sua vida? Que razões eu teria para acreditar que dessa vez seria diferente e verdadeiro, se todas as outras vezes também eram para ser, e, não foram: você sempre foi embora, com suas culpas nunca explicadas. Então, se não é para ser de fato, verdadeiro, se você realmente não consegue… Deixe-me esquecer-te. Sim, estou totalmente disposta a apagar-te da minha mente, do meu coração e da minha vida. A apagar seu sorriso, seu jeito e suas palavras. Eu desisto de acreditar que nada pode afastar-me de você. Eu desisto de acreditar que dessa vez você mudou e que me ama. Eu desisto de você. E não porque deixei de amar-te, mas sim porque não tenho mais  forças para lutar por você, não tenho mais forças para acreditar no que me diz, e esperar pela sua boa vontade de fazer-nos dar certo. Eu estou indo embora.
Ele: