O jeito de Deus falar comigo !!!!

Deus tem um jeito mesmo muito particular de falar comigo, seja por uma imagem, usando uma pessoa, ou em um texto, um trecho de um livro, uma musica. Ele não desiste de mim, nunca e eu O agradeço imensamente por isso.

Comecei a  ler ontem o livro do Pe Fabio de Melo – É sagrado viver, e achei muitas partes lindas e tocantes, na verdade tenho uma ligação  muito forte com o Pe Fabio de Melo, pois ele participa da minha vida e da minha historia de uma maneira muito bonita, nas palavras dele encontro força e consolo sempre, e ele tem uma maneira muito especial de falar comigo, sempre. E sempre na hora certa, do jeito certo e no momento em que eu mais preciso.

Hoje li uma parte desse livro que dizia assim:

“Uma carta sem segredos”

Tenho diante de mim o pulsar sereno de convicções adquiridas. Pudera eu comunicá-las com a mesma serenidade com que pulsam.

Sinto-me no direito de poder dizer. Tens o direito de não considera-las.

Acredito que viver o conflito consiste em ter nas mãos metade da mudança. Eu sei que mudança de comportamento não se qualifica, mas percebe-se pelo instaurar sereno da paz em nós. É isso o que queremos, é isso o que buscamos.

O que importa é não fugir, e assumir o autoconhecimento como investimento necessário, afinal tu serás o companheiro que terá que aturar a vida toda. O que és, o que podes, o que não podes e o que deves serão a pauta na qual a vida se inscreverá. Os sonhos e as realidades deverão ser desvendados e, aos poucos, terás de possuir a síntese de duas instancias. Sonhar sempre, mas o sonho possível, aquele que se percebe brotar da realidade existencial pousada sobre suas mãos.

O que tens hoje nas mãos? O que te é possível? Certamente é o que precisas para a luta que hoje tens que travar. Penso que a ansiedade que existe em ti tem sua raiz no discurso da falta. Buscas os preenchimento de um mundo de ausências rasa, facilmente preenchidas. Uma canção, um encontro com os amigos, mas por vezes elas se configuram e assumem forma de abismo e, nesse momento, não há metáfora alguma que as possa preencher. Aí nasce a saturação. Não basta, nada explica, nada fala e nada o satisfaz.

Acredito muito no que podes, mas também acredito no qu não podes. Uma realidade não anula a outra; apenas traça o perfil de tua verdade, mostra o que és.

Sei o quanto te custa conviver com isso, afinal vieste muito tempo sob o peso da exigência e da cruel comparação aos outros. E por mais verdadeiro que seja o amor que te dedicaram, no fundo, la onde pulsa a tua solidão ôntica, esse amor nunca bastou. Daí nasce a falta, a ausência e a necessidade do discurso metafórico que tanto utilizas.

Metáfora é o requinte com que vestimos a realidade. Eça é o disfarce real, mostrado, exposto, mas sem revelar. É a luta para que o simples seja maquiado e não seja revelado em seu despojamento. Com a metáfora, nós tentamos nos livrar do desconserto da nudez.

Não há nenhum problema em revestir a vida de metáforas. São elas que nos salvam da mesmice, que dão cor aos nossos dias. Sem ela, a realidade nos esmagaria com seus fardos. Mas há que se cuidar de um detalhe. Não é justo tornar a vida uma metáfora.

Por isso, não temas o momento do despojamento. Compreenderás, com ele, que a vida é só o que temos. Só ela realmente importa. Mesmo porque sem ela nada será possível. Todos os outros desdobramentos se dão se a vida ainda estiver em nós. Crava os olhos na tua pequenez e descubra o quanto ela é grandiosa. És muito, és pouco. O espirito de onipotência não nos faz melhores, apenas mais pesados. Ele nos conduz a um capo de possibilidades e depois nos abandona!

Identificas-te com o “menino abandonado” e por isso pedes o amor de domínio. Inconscientemente te entregas ao domínio dos afetos. Tens necessidade do aconchego e da segurança de outra vontade. Não precisa ser assim. Resguardar a liberdade, ainda amarrado pelo amor, é um direito a que nunca podemos renunciar.

Aqui mora o conflito do amor possessivo. As pessoas nos tratam de acordo com o que autorizamos. Se inconscientemente pedes o domínio, ele se dará. Mas sei que estás incomodado com as amarras afetivas em que te encontras. Vives o fastio da dependência. Que bom. A saturação pode ser a porta por onde por onde nos chegam grandes mudanças. A crise sempre resguarda a possibilidade de uma grande conquista. O caminho da mudança está diante de ti. Terás primeiramente de proclamar tua liberdade, para que alguém te ame sem te aprisionar.

Essa proclamação não é grito que se aprende da noite para o dia, mas cedo ou tarde terá de começar. Não poderás fugir a vida toda. É uma questão de sobrevivência. Aquilo de que foges hoje, amanha terás de temer ainda mais. Quanto mais adiares a luta, tanto mais frágil te sentiras!

A comunhão que o coração de Deus nos inspira torna-nos participantes de outras histórias. Não estamos sós. Em algum lugar, um coração sofre semelhante angustia. E busca e deseja o aprimoramento do modo de ser e estar no mundo.

Sei que queres o aprimoramento do teu ser. Primeiros passos já foram dados. Hoje tu és mais livre do que foste ontem, afinal o querer é a primeira configuração do realizar. Ele é essência do ato de ser livre, e por meio dele nos inserimos na dinâmica da vida. Quem não alimenta o seu querer, mesmo que ainda respire, esta morto.

Mais vivo do que nunca vou ficando por aqui. Desculpe-me ter invadido sua casa. Não sei se cheguei em boa hora!

Desconsidera tudo o que julgar desnecessário. Falar sozinho é sempre um risco, afinal as intervenções alteram e purificam os pontos de vista e as compreensões.

Tens agora em tuas mãos um discurso ou uma pregação - como diria um outro amigos meu , mas eu te asseguro que é um prosear bem-intencionado, fruto de um coração irmão, que no silencio da prece luta contigo!

Triste coisa é morrer, quando ainda se está vivo... ainda mais triste é ver morrer o que um dia trouxe vida.

Difícil essa coisa de se ver morrendo, seja uma pessoa ou um sentimento, sempre doi... e a dor as vezes beira o insuportável, nos leva a loucura.

São vários sentimentos inversos e intensos, contraditórios ate, a morte pode ser o recomeço, mesmo que o fim seja fato, e muitas vezes irreversível, mas quem fica, carrega em si toda uma bagagem, toda a historia de quem se foi... e mesmo que se quisesse não poderíamos mudar o rumo das coisas e da vida.

O fim esta próximo... estou sentindo chegar... e isso assusta, mata ainda mais a alma de quem fica, por esperar a luz, a decisão, a palavra.

Bom mesmo seria ser sozinho de vez, sem dependência, sem ilusão de dias melhores, seria perfeito se contentar a nada, esperar nada, querer nada, pois assim talvez, apenas talvez a dor não nos visitasse, visita chata e incomoda, essa tal de dor que doi nas entranhas, essa sensação de impotência, ate de burrice por vc não saber pra onde ir e o que fazer no final das contas.

Difícil essa coisa de decidir pra onde se vai, e o que vai fazer, para aprender a viver com o vazio, que é deixado quando o fim chega, difícil saber como preencher o vazio que ficou, horrível olhar pra traz sabendo que não tem ninguém la... Caminhar sem a companhia que tanto trouxe alegria e alivio...

Mas a vida é isso, é assim, feita de pedaços que se perdem no caminho, de pessoas que não querem e que não podem mais caminhar juntos, de sonhos inacabados e esperanças mortas...

Isso é a vida, e ela doi, doi muito, doi demais...

Mas o recomeço existe, difícil e dolorido, mas ele existe, é bonito e essencial encontrar forças quando não se tem outra opção, quando se é obrigado a levantar os olhos, pois o caminho esta la.

Acompanhado ou sozinho, o importante é não desistir nunca...

Coração partido e partindo

Confiei demais no seu amor, confiei que seria pra sempre dessa vez, achei que seriamos fortes e indestrutíveis, me adaptei a vc e a vida que achava que seria perfeita pra nos.

Tínhamos a oportunidade de ser uma família de verdade, e me anulei por isso, achei que vc me amaria incondicionalmente pra sempre e que nada nunca jamais abalaria esse amor.

E eis que estamos aki, no meio fio, de novo, o mostro do ciúmes tomando conta de mim, fazendo com que as coisas ficam insuportáveis, e vc... vc ta vivendo, como sempre, pulando fora quando o barco ta afundando, querendo viver uma vida que já não é mais sua, se agarrando a amigos que não são seus amigos, nem nunca serão, pq vc tem amigso, se iludindo novamente por uma aventura, achando que esta sendo salvo e com isso esta acabando com nos dois.

Eu te odeio por isso, odeio por mais uma vez, estar me deixando, odeio por ter permitido que outra pessoa, ou outras pessoas entrassem na nossa vida, sem me pedir permissão, sem me consultar, odeio por vc ser quem vc é ou quem vc se transforma, qdo as coisas ficam ruins.

Quero te odiar, juro por Deus que tudo o que eu queria era não te amar, era sumir, mas não sumir da sua vida, sumir de tudo o que me magoa, de tudo o que doi, de tudo o que me faz mal, quero morrer e viver de novo, quero voltar a ter força, a ser eu.

Livros...

Ola amorecos, tudo bem ???

Então... Todo mundo que me conhece sabe que eu AMO ler e que sou uma viciada, louca, compulsiva, tanto pra ler como pra comprar.... Compro VÁRIOS livros de uma só vez, mesmo que não pegue neles por anos... Mas ao longo do tempo acabo lendo TODOS...

E depois de comprar quase toda a coleção do Nicholas Sparks e deixar de canto por um bom tempo, resolvi dar uma chance à ele e li o primeiro "O casamento", SIMPLESMENTE LINDO... Amei... Chorei mto... Pensei mto também, pois ele fala sobre um amor que sobrevive ao tempo, mesmo com tantas marcas, decepções, tristezas... Fala sobre o homem trabalhar tanto, que não viu a vida passar, os filhos crescerem, e ele sente que a sua amada já não o ama como antes... E depois de esquecer o aniversário de 30 anos de casados, e causar uma dor profunda em sua mulher por esse fato, ele decide que vai fazer diferente... E faz.... Deus, como ele FAZ !!!!

Confesso que não consegui me empolgar com a história no começo e que levei um tempão pra engrenar a leitura, mas peguei ele ontem, pra passar o tempo e hj qdo vi já tinha acabado...

E chorei mto... Minha mãe disse que eu sou chorona mesmo, mas o fato é que eu sou ROMÂNTICA DEMAIS...SENSÍVEL DEMAIS....EU SOU UM ALGUEM QUE CHORA....(Trecho da musica do Christian e Ralf...AFF)...

E que eu queria mto uma surpresa como a que o Wilson fez pra Jane... Apesar de achar que eu morreria...Cairia dura, quando acontecesse...

Bom quem puder ler, leia... pq vale mto a pena... É LINDO DE VERDADE !!!!!

Por hj é só PESSOAL...

Tô com sono e dor de cabeça, mas não poderia dormir em paz, se não viesse aqui...

Bjokas e até !!!!!

 

 

 

"Chegando em casa, não comecei ler...Fingia que não o tinha, só para depois ter o susto de o ter. Horas depois abri-o, li algumas linhas maravilhosas, fechei-o de novo, fui passear pela casa, adiei ainda mais indo comer pão com manteiga, fingi que não sabia onde guardara o livro, achava-o, abria-o por alguns instantes. Criava as mais falsas dificuldades para aquela coisa clandestina que era a felicidade. A felicidade sempre ia ser clandestina pra mim. Parece que eu já pressentia. Como demorei! Eu vivia no ar...Havia orgulho e pudor em mim. Eu era uma rainha delicada.
As vezes sentava-me na rede, balançando-me com o livro aberto no colo, sem toca-lo, em êxtase puríssimo.
Não era mais uma menina com um livro: era uma mulher com o seu amante."

Oieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, caramba quanto tempo ne ?????

Pois é, me afastei pra me organizar e colocar a cabeça no lugar, devido a VARIAS coisas que aconteceram, mudanças (Muitas) e mais mudanças (varias outras) .... Mas estou de volta e vou dar mais atenção a tudo isso aqui, pois A D O R O escrever, mesmo não tendo certeza se alguem lê...

Mas gosto de pensar que alguem ai do outro lado, lê, ri, chora, gosta ou não do que escrevo.

Mas por hora vim aqui so pra falar um oi e avisar que eu VOLTEI, AGORA PRA FICAR...

 

 

Até mais tarde !!!!!!

Bjokas amorecos !!!!

Saude é o que interessa !!!!!

Ola amores....

Tudo bem por ai ??

Entao, hoje eu vim aki pra falar pra vcs que nao... eu ano mudei minha opiniao qto a ser gordinha... Me amo assim, so que quando a gente ta gordinha e saudavel, é uma coisa... E eu nao posso dizer que meu quadro medico é dos melhores... Me sinto mto cansada, nao tenho animo pra mta coisa, me sinto mal e durmo mal... Passei com um medico, que me pediu varios exames, e me encaminhou pra uma nutricionista, na verdade a família toda ta de deita, pois nao somos um exemplo mto saudavel...

Por isso, precisei abrir mao de um monte de gostosuras, que confesso não esta sendo nada facíl, porque amo chocolate e essas coisas todas que engordam e nao sou adepta a coisas verdes...

Mas como eu quero e preciso viver, estou adotando uma nova postura e deixando de ser mimada e comendo de tudo...Tudo verde, tudo light, tudo sem gosto, tudo sem graça....

Mas to firme e forte, comecei a academia, a dieta, morro de fome.... Mas to firme...

Vou mantendo tudo atualizado pra vcs saberem o quanto eu to sofrendo e se ta valendo a pena ou nao...

Bjokas !!!!

O que realmente vale a pena !!!!!

Ola amores, hoje vim aki pra falar sobre a família, essa coisa boa, que Deus inventou que une duas pessoas que se amam, e desse amor, nascem os frutos... No nosso caso, vieram 2 frutos.... E eu amo muito, muito e devo a eles, todo o amor, atenção, carinho, cumplicidade, amizade, a força pra atravessar os problemas e tempestades, as noites em claro, quando a febre aparece, o cuidado quando a doente sou eu, não seria completa e feliz se nao tivesse ganho essa familia de Deus...

Não somos essa familia de comercial de margarina não.... Brigamos, choramos, discutimos, temos nossas diferenças, mas nada disso abala esse nosso amor incondicional, essa FÉ de que o amanhã sempre vai ser melhor.

Como é bom, acordar e saber que quem eu amo, ta ali, quentinho, dormindo no quarto do lado, ou do meu lado na cama... Como é bom, ver o sorriso no rosto deles, saber que eles são saudáveis, lindos e perfeitos.

Então só me resta agradecer a Deus, por esse presente, por essa benção que Ele me deu...

Obrigado senhor, pelas vitorias, pelas derrotas, pelo amor do meu marido, e dos meus filhos, pelo pão na nossa mesa, pelo trabalho, que nos da o sustento, obrigado Senhor, por ser tão bom conosco...

E por isso eu sou FELIZ, por ter o que eu tenho, e ser realizada....

Eu sou aquela mulher que formou uma familia através da força do amor,

eu sou aquela mulher que gerou um filho lindo através do milagre da vida.

Eu sou principalmente aquela valente mulher que vive o plano mais lindo que Deus tem para cada ser humano, graças a minha coragem de renuncia...

e os planos de Deus nunca falha!

Bjokas e ate mais

Por mais difícil que possa parecer...Eu perdôo !!!!!

"A partir deste momento, eu perdôo todas as pessoas que de alguma forma me ofenderam, me injuriaram, me prejudicaram....
Perdôo, especialmente, quem me provocou até que eu perdesse a paciência, para depois me fazer sentir vergonha, remorso e culpa inadequada. Reconheço, que também fui responsável pelas agressões que recebi, pois várias vezes confiei em indivíduos negativos, permiti que me fizessem de bobo e descarregassem sobre mim seu mau caráter.
Iniciei agora, uma nova etapa de minha vida, em companhia de gente amiga, sadia e competente: queremos compartilhar sentimentos nobres, enquanto trabalhamos pelo progresso de todos nós.
Jamais voltarei a me queixar, falando sobre mágoas e pessoas negativas. Se por acaso pensar nelas, lembrarei que já estão perdoadas.
Agradeço pelas dificuldades que essas pessoas me causaram, pois isso me ajudou a evoluir, do nível humano comum ao nível em que estou agora.
Quando me lembrar das pessoas que me fizeram sofrer, procurarei valorizar suas boas qualidades e pedirei ao Criador que as perdoe também. Dou razão a todas as pessoas que rejeitaram o meu amor e minhas boas intenções, pois reconheço que é um direito que assiste a cada um me repelir, não me corresponder e me afastar de suas vidas.
Agora, sinceramente, peço perdão a todas as pessoas a quem, de alguma forma, consciente e inconscientemente, eu ofendi, injuriei, prejudiquei ou desagradei. Analisando e fazendo julgamento de tudo que realizei ao longo de toda a minha vida, vejo que o valor das minhas boas ações é suficiente para pagar todas as minhas dívidas e resgatar todas as minhas culpas, deixando um saldo positivo a meu favor.
Sinto-me em paz com minha consciência e de cabeça erguida respiro profundamente.
Agradeço de todo o coração, a todas as pessoas que me ajudaram e comprometo-me a retribuir trabalhando para o meu bem e do próximo.
Assim seja, assim é e assim será."

Eu gosto de ser MULHER !!!!

Ola amores !!!!!

Conforme o prometido, estou aki pra escrever as minhas bobagens...

Hoje eu pensei muito a respeito do AMOR... Não esse que a gente ta acostumada a idealizar, esperar e sonhar, esse amor de Homem e Mulher, de carne, desejo e paixão. Mas o amor proprio... Amor pela gente mesma... Amar quem a gente é, a essencia, a personalidade, os defeitos, as imperfeições.

Essa coisa de a gente achar que tem que ter o corpo perfeito, a pele perfeita, o homem perfeito, a familia perfeita... A gente exige demais da gente... Acha que vai ser melhor amada se for assim, ou assado, na verdade isso tem que acabar, temos que ser mais fortes, mais pés no chao...

Quem me conhece sabe o quanto eu sou insegura, o quanto tenho meus medos... E o quanto sofro com isso...

Há muito deixei de lutar contra a "Bendita BALANÇA" e confesso que não foi fácil, ter perdido essa batalha, e assumir meus muitos quilinhos a mais, mas hoje honestamente isso não dói mais, não importa mais, pois como eu sempre digo, minha personalidade e carater, não depende do meu peso... E acredito muito nisso...

Mas sinto que as vezes perco outra guerra, a de mim, comigo mesmo. Tem horas que pareço a mulher mais poderosa do mundo, mas tem outras que eu queria ainda ta la, no quarto da casa da minha mãe, trancada, ouvindo minhas musicas e chorando horrores...

Mas a vida seguiu, eu cresci, e agora tenho que aprender a ser mais... Mais mulher, mais mãe, mais amiga, mais amante, mais faxineira, mais medica, mais professora, mais mecânica, mais, mais, mais....E vocês sabem quem isso não é nada fácil... Não é fácil, esquecer feridas, dores, amores, amigos e tudo o que foi nosso e não é mais... Não é fácil, saber que tem gente dando risada dos nossos tombos, e ainda torcendo pra que a gente caia ainda mais.... Não é fácil confiar em pessoas que do nada, acabam com o nosso coração, sem o menor pudor e consideração... Sinto muito isso, por tudo o que me aconteceu, por ter sido TRAÍDA por pessoas que eu tanto considerava, por ter visto TODOS os meus sonhos irem pro chão... Mas como diz meu filho "Não dá nada ", eles seguiram a sua vida e eu to seguindo a minha...

E como o meu marido disse, valeu a pena, por eu ter mudado meu jeito, por ter deixado de ser o HOMEM da casa e ter passado a ser a MENINA dessa relação, por hoje poder ser mãe de verdade, amiga de verdade, amante de verdade, por cuidar da minha casa, da comida, da roupa... Não é fácil, é uma corrida diária que vale mais do que horas de academia... Mas vale mesmo a pena, vale ver meus filhos pedindo ajuda pra lição da escola, vale o elogio, quando a comida fica boa, ou quando o doce fica delicioso, vale a roupa cheirosa, o rabinho balançando do meu cachorro...Vale ter coisas simples que o dinheiro não compra... Mas vale ser MULHER... Vale muito a pena ser MULHER... Valeu a pena ser profissional por todos esses anos, mas juro que hoje ta valendo a pena, ser apenas, a mãe e a esposa... Hoje sou Dona de casa, com orgulho... Pode ser que amanha me dê a louca e eu corra atras de emprego... Mas hoje eu só quero ta, onde eu tô !!!!

E amo ser quem eu sou !!!

Mais forte do que nunca !!!!!!

Bjokas !!!

Amo vcs !!!!

Óia nóis aki traveis !!!!!!!

Gente, que saudades disso tudo aki, confesso que tava meio relaxada com o meu bloguinho.... 

Na verdade aconteceram tantas coisas, que aff, nao tinha cabeça, nem tempo, pra escrever nada aki, e o pouquinho de tempo que eu tinha, eu ficava no face, por ser mais rapido....

Mas estou de volta e nao sei se tem alguem que le tudo isso, mas é legal, escrever e pensar que tudo pode ser lido e compartilhado.... Afinal, experiencias, servem pra serem trocadas.... Quem sabe o que vivi, pode servir pra ajudar alguem....

Tenho andado meio louca, com as mudanças da minha vida, mas to em pé e pretendo ficar assim por mto tempo.... Confesso que as vezes nao é facil.... Que as vezes penso em desistir e ficar na cama, por horas, dias, meses e talvez ate anos.... Mas como eu sempre digo, no fundo do meu poço tem molas, e elas me levantam, qdo acho que tudo ja ta no fim....

Como vcs sabem, lutei mto e luto ainda pra me manter sã e equilibrada, mas essa tarefa é mto dificil, principalmente tendo que administrar meu tempo, pra dar conta de tudo.... Vou me virando, dançando com a vida, sonhando com dias melhores e mais calmos....

Bom amores por hj é so mesmo.... Só pra matar as saudades e dizer que estou de volta e que prometo, nessa minha louca rotina, passar aki todos os dias pra escrever mais das minhas bobagens !!!!!!

Bjokas