Vale a pena ?????

Como eu queria ter um botão de desligar, sabe aqueles tipo, OFF que a gente aperta e desliga tudo, queria um desses pra poder desligar quando as coisas ficam ruins e so voltar a ligar quando tudo melhorasse.

Não sei, mas desconfio que eu ainda faço coisas erradas, e que as pessoas esperam demais de mim, mesmo sabendo que talvez, so talvez eu não seja boa o suficiente pra fazer tudo como elas esperam que eu faça.

É realmente muito ruim, ser cobrada por pessoas que exigem muito, mas não se dão em troca, nem em sentimentos, nem em atitudes, muito menos em respeito.

Sei que sou falha em muita coisa, sei que ainda tenho muito que melhorar, mas sinceramente, não sei se vale a pena, sou daquelas que a gente muda por quem merece, que a gente se adpta quando vale a pena, e em algumas situações eu me pergunto: Vale a pena mudar meu jeito, deixar de ser quem sou por voce? Sera que vale o sacrificio de me remodelar por uma pessoa que não da a minima pra nada? Quem tem mudar, eu ou voce? Eu sei que nessa historia de mudar pelos outros pra ser quem os outros queriam que eu fosse, eu me arrebentei demais, me machuquei, me lasquei mesmo e ai eu decidi que não vale a pena, nunca deixar de ser quem se é em função de ninguem, não importa se é um amor, ou um filho, ou seus pais, não importa, não vale a pena se anular, a gente tem que ser a gente mesmo, gostem ou não, claro que a gente não vai levar tudo a ferro e fogo, e sair por ai esfregando nossa verdade na cara dos outros, mas deixar de ser, usar mascara de boa pessoa, mas por dentro ser outra coisa, é frustrante e faz mal a saude.

Meio louco tudo isso ne? Pois é, sou assim...As vezes as ideias vem todas organizadas, mas na hora de passar no papel ou na tela do pc tudo bagunça, assim como a minha vida.

Mas é isso, quem gostar assim, seja bem vindo, quem não gostar ou não tiver coragem de encarar, a porta da rua é serventia da casa....

Ate mais!!!!!

Uma viagem....

Olá, vocês !!!!!!!!!!!

Então, estou aqui mais uma vez, pra falar de um tema que eu acho o MAXIMO... Memorias, lembranças, recordações e afins. Amo falar nisso porque sou um museu em pessoa e confesso que tenho varias lembranças e muitas delas tem trilha sonora, o que é mais incrível ainda.

Sempre fui fissurada por musica, amo de paixão passar horas ouvindo uma boa musica e pensando e escrevendo e sonhando e principalmente recordando fatos, coisas, pessoas que fizeram parte da minha historia.

Por exemplo, meu primeiro porre, teve como trilha sonora a musica She do Green Day e teve a participação especial da Carol (ela disse que se um dia eu ficasse famosa, ela iria contar a historia na integra la na Faustão, ahahahahahahah ainda bem que eu não alcancei o estrelato kkkkkkkkkk).

Meus vizinhos devem ter péssimas recordações ao ouvirem a musica da Whitney Huston- I Always love you, pois eu passava as tarde ouvindo e cantando (pessimamente por sinal) em plenos pulmões essa musica (que horror, ainda bem que naquela época não existia essa coisa de filmar tudo e jogar no Youtube, senão ai eu seria famosa por ser péssima e a Carol ia me entregar no Faustão kkkkkkkkkkkkk).

São varias as lembranças que envolvem musica, mas as melhores envolvem meus amigos e meus filhos, quando o Lucas era pequeno, eu cantava pra ele a musica do filme Tarzan, que eu achei linda e que dizia muito o que eu queria dizer, que esse é o amor que uma mãe tem por um filho sempre.

Com a Duda, é a musica Caderno, mas na versão do Chico Buarque, que é mais carregada de emoção, e que traduz bem esse sentimento que eu tenho por ela, de querer sempre estar com ela em todos os momentos.

Tem também a Come as you are do Nirvana, que eu e a Andrea sabemos bem como é bom balançar os cabelos ate ficar tontas e rir muito depois...

São varias musicas que fazem parte da minha historia, e eu tenho muito que agradecer a duas pessoas em especial por me fazerem aprender a gostar de musica, mas principalmente aprender a entender o que a musica diz e assim conseguir fazer a trilha sonora perfeita pra cada momento importante da minha vida, essas pessoas são a minha irmã Irlene e meu cunhado Bola, que sempre me deram musicas emprestadas enquanto eu ainda não tivesse as minhas.  Obrigado infinitamente por me mostrar tudo isso, por me fazer ver a magia que se esconde por trás de toda historia musicada.

A primeira musica que a Minha irmã me deu, foi Roda viva do Chico Buarque, por que eu estava passando pela terrível e abominável fase da adolescência e ela queria que eu soubesse que a vida é assim, uma roda viva, na época confesso que não entendi muito bem, mas hoje ela faz todo sentido.

Enfim, hoje a minha vida tem uma musica perfeita pra definir o que eu tô passando, que traduz essa minha nova fase, a musica  Girl on fire da Alicia Keys, quem ver a tradução vai entender, ela é perfeita e diz tudo pra mim.

E finalmente para definir minha personalidade são varias, mas duas são perfeitas 1 de julho do Legião e Me sento na rua da Ana Carolina, sou assim mesmo..... do jeito que eles falam na musica.

Bom é isso, por hoje eu só queria falar da musica e do poder que ela tem em trazer a tona tantos momentos maravilhosos que vivemos, tô nessa fase meio nostálgica porque tô ouvindo muita musica de 1990 e alguma coisa, porque tem uma pessoa que tá me fazendo reviver os melhores momentos só que agora, e com direito a uma trilha sonora incrível, direto do túnel do tempo....

Quando eu voltar dessa viagem eu conto como foi...

Eu aqui outra vez....

Ola, blog, ola pessoas que vem aqui dar uma olhada nesse meu espaço que anda tão abandonado.

Minha vida mudou muito, mudou demais da conta, além do que eu esperava, passei por uma tempestade horrível que achei eu não fosse sobreviver, cheguei novamente no fundo do poço, me vi no fim do túnel, mas sem nenhuma luz la, e entrei em pânico. Muita coisa mudou na minha vida, mas a mudança maior foi em mim, mudei sim, mudei muito, sofri, chorei, mas aprendi, consegui aprender a andar de novo, consegui entender que pra ser a gente mesmo, temos que pagar um preço, e que as vezes ele é alto demais, e que as vezes ficamos em divida com a vida.

Passar por tudo o que eu passei, não foi nada fácil, acreditem em mim, não foi, mas se eu deixar de ser egoísta e olhar ao lado, vou ver que existem mazelas infinitamente maiores que as minhas,  e fiz isso, me desapeguei do meu egoísmo, dessa mania de achar que eu sou o centro do universo e resolvi colocar as mangas de fora e pensar em tudo o que esta acontecendo comigo, e o que eu teria que aprender e entender dessa vida e o que eu teria que me desapegar pra poder seguir em frente.

Decidi me dar um tempo, ficar sozinha, enclausurada numa solidão sufocante, mas necessária, foi ai que entendi que aquilo tudo não era e nunca foi amor, que era dependência, carência afetiva, ou auto punição mesmo. Que eu teria que fazer uma limpeza pesada em meus sentimentos, teria que tirar toda a sujeira debaixo do tapete, se eu quisesse seguir em frente. Tive medo, muito medo, pois não é fácil se enfiar no meio de uma lixeira (estava mais pra aterro sanitário, confesso) teria que cavucar 30 anos de uma historia estranha de abandono, relaxo, negligencia e falta de amor.

Mas não me deixei intimidar e fui a luta, contei com a ajuda de pessoas preciosas na minha vida, que conseguiram me fazer ver muita coisa, que não tiveram medo de dizer a verdade nua e crua olhando nos meus olhos e colocando a luz tudo o que eu não queria ver, e então eu vi que tava tudo errado mesmo e que eu teria que lutar muito pra mudar um padrão de auto destruição que eu havia imposto pra minha vida, fazendo assim uma barreira de falsa proteção contra o que eu não sei, pois tudo o que eu consegui foi me magoar e me machucar cada vez mais.

Pois bem, passaram-se 5 meses desde o tsunami e eu terminei a faxina, muita coisa mudou pra melhor, encontrei um amor maior que havia deixado esquecido num canto qualquer, mas que estava la, esperando pronto pra ser chamado para poder me mostrar, que sem esse amor eu não sou nada, nem ninguém, Deus tem um jeito bonito de esperar que a gente esteja pronto, Ele não se impõe, Ele tem paciência, pois Ele sabe que vamos voltar pra Ele sempre, mesmo que demore, sempre voltamos.

E eu voltei, muitos foram os sinais de que Ele me queria de volta, e Ele falou comigo de maneira especial e eu não tive como não ir ate ele, quebrei barreiras incríveis por Seu amor, lutei contra mim, pra poder estar com Ele, e estou firme nesse amor que me preenche a cada dia, a cada segundo do meu dia, a cada sorriso dos meus filhos, a cada vitória alcançada, ainda não terminei minha batalha, mas estou a cada dia mais forte e madura, pronta pra viver o que Ele tem pra mim, o que Ele reservou pra mim, pois ele ta caprichando e eu creio muito nisso, Ele já me deu tanto, agora so falta uma coisa que eu sei que logo vem...

Bom é isso, estou ai na pista, como diz meu filho, esperando e agradecendo todos os dias pela dadiva de acordar e ter a chance de ser feliz, de ter clareza de alma pra poder aproveitar cada minuto concedido de felicidade.

Ate a próxima...

Eu desisto....

Ele: Por que você insiste em tratar-me tão friamente?

Ela: Ah, por que? Bem, eu sei que não adiantará explicar-lhe, suas respostas são sempre tão iguais… Mas direi mesmo assim, pois preciso tirar isso da minha mente e da minha garganta, por mim.

Ele: Então diga.

Ela: Toda essa frieza é, na verdade, uma tentativa de te esquecer. Penso que seja melhor assim. Por alguns anos você promete algo que nunca chega e diz sentir algo que, bem, eu não consigo vê-lo sentir, nem senti-lo sentir.. Apenas ouço suas palavras fáceis. Por favor, seja sincero consigo mesmo, alguma vez você demonstrou esse seu suposto amor por mim? – Ele sabia que aquela era uma pergunta retórica, e ela não esperou resposta, continuando – Dói amar e não ser amada de volta. Sabe, dói mesmo… Ainda mais quando esse pessoa dá-te esperanças  e logo as retira de ti. Dói mais ainda ser obrigada a olhar-te, sabendo que não olha para mim; ser obrigada a saber tudo que você pretende fazer, sabendo que eu não me encaixo em nenhum de seus planos. Então, optei pela frieza: um modo de afastar-te de mim e afastar-me de você. Suponho que sem saber sobre você e olhar para você seja mais fácil esquecer-te. Você já teve tantas, tantas, tantas chances e as jogou no esgoto, poluindo o meu coração de angústia a cada vez que resolveu sumir. Me diga, por que você veio atrás de mim, novamente, se havia dito que não queria envolver-me em sua vida? Que razões eu teria para acreditar que dessa vez seria diferente e verdadeiro, se todas as outras vezes também eram para ser, e, não foram: você sempre foi embora, com suas culpas nunca explicadas. Então, se não é para ser de fato, verdadeiro, se você realmente não consegue… Deixe-me esquecer-te. Sim, estou totalmente disposta a apagar-te da minha mente, do meu coração e da minha vida. A apagar seu sorriso, seu jeito e suas palavras. Eu desisto de acreditar que nada pode afastar-me de você. Eu desisto de acreditar que dessa vez você mudou e que me ama. Eu desisto de você. E não porque deixei de amar-te, mas sim porque não tenho mais  forças para lutar por você, não tenho mais forças para acreditar no que me diz, e esperar pela sua boa vontade de fazer-nos dar certo. Eu estou indo embora.

Ele: …

O jeito de Deus falar comigo !!!!

Deus tem um jeito mesmo muito particular de falar comigo, seja por uma imagem, usando uma pessoa, ou em um texto, um trecho de um livro, uma musica. Ele não desiste de mim, nunca e eu O agradeço imensamente por isso.

Comecei a  ler ontem o livro do Pe Fabio de Melo – É sagrado viver, e achei muitas partes lindas e tocantes, na verdade tenho uma ligação  muito forte com o Pe Fabio de Melo, pois ele participa da minha vida e da minha historia de uma maneira muito bonita, nas palavras dele encontro força e consolo sempre, e ele tem uma maneira muito especial de falar comigo, sempre. E sempre na hora certa, do jeito certo e no momento em que eu mais preciso.

Hoje li uma parte desse livro que dizia assim:

“Uma carta sem segredos”

Tenho diante de mim o pulsar sereno de convicções adquiridas. Pudera eu comunicá-las com a mesma serenidade com que pulsam.

Sinto-me no direito de poder dizer. Tens o direito de não considera-las.

Acredito que viver o conflito consiste em ter nas mãos metade da mudança. Eu sei que mudança de comportamento não se qualifica, mas percebe-se pelo instaurar sereno da paz em nós. É isso o que queremos, é isso o que buscamos.

O que importa é não fugir, e assumir o autoconhecimento como investimento necessário, afinal tu serás o companheiro que terá que aturar a vida toda. O que és, o que podes, o que não podes e o que deves serão a pauta na qual a vida se inscreverá. Os sonhos e as realidades deverão ser desvendados e, aos poucos, terás de possuir a síntese de duas instancias. Sonhar sempre, mas o sonho possível, aquele que se percebe brotar da realidade existencial pousada sobre suas mãos.

O que tens hoje nas mãos? O que te é possível? Certamente é o que precisas para a luta que hoje tens que travar. Penso que a ansiedade que existe em ti tem sua raiz no discurso da falta. Buscas os preenchimento de um mundo de ausências rasa, facilmente preenchidas. Uma canção, um encontro com os amigos, mas por vezes elas se configuram e assumem forma de abismo e, nesse momento, não há metáfora alguma que as possa preencher. Aí nasce a saturação. Não basta, nada explica, nada fala e nada o satisfaz.

Acredito muito no que podes, mas também acredito no qu não podes. Uma realidade não anula a outra; apenas traça o perfil de tua verdade, mostra o que és.

Sei o quanto te custa conviver com isso, afinal vieste muito tempo sob o peso da exigência e da cruel comparação aos outros. E por mais verdadeiro que seja o amor que te dedicaram, no fundo, la onde pulsa a tua solidão ôntica, esse amor nunca bastou. Daí nasce a falta, a ausência e a necessidade do discurso metafórico que tanto utilizas.

Metáfora é o requinte com que vestimos a realidade. Eça é o disfarce real, mostrado, exposto, mas sem revelar. É a luta para que o simples seja maquiado e não seja revelado em seu despojamento. Com a metáfora, nós tentamos nos livrar do desconserto da nudez.

Não há nenhum problema em revestir a vida de metáforas. São elas que nos salvam da mesmice, que dão cor aos nossos dias. Sem ela, a realidade nos esmagaria com seus fardos. Mas há que se cuidar de um detalhe. Não é justo tornar a vida uma metáfora.

Por isso, não temas o momento do despojamento. Compreenderás, com ele, que a vida é só o que temos. Só ela realmente importa. Mesmo porque sem ela nada será possível. Todos os outros desdobramentos se dão se a vida ainda estiver em nós. Crava os olhos na tua pequenez e descubra o quanto ela é grandiosa. És muito, és pouco. O espirito de onipotência não nos faz melhores, apenas mais pesados. Ele nos conduz a um capo de possibilidades e depois nos abandona!

Identificas-te com o “menino abandonado” e por isso pedes o amor de domínio. Inconscientemente te entregas ao domínio dos afetos. Tens necessidade do aconchego e da segurança de outra vontade. Não precisa ser assim. Resguardar a liberdade, ainda amarrado pelo amor, é um direito a que nunca podemos renunciar.

Aqui mora o conflito do amor possessivo. As pessoas nos tratam de acordo com o que autorizamos. Se inconscientemente pedes o domínio, ele se dará. Mas sei que estás incomodado com as amarras afetivas em que te encontras. Vives o fastio da dependência. Que bom. A saturação pode ser a porta por onde por onde nos chegam grandes mudanças. A crise sempre resguarda a possibilidade de uma grande conquista. O caminho da mudança está diante de ti. Terás primeiramente de proclamar tua liberdade, para que alguém te ame sem te aprisionar.

Essa proclamação não é grito que se aprende da noite para o dia, mas cedo ou tarde terá de começar. Não poderás fugir a vida toda. É uma questão de sobrevivência. Aquilo de que foges hoje, amanha terás de temer ainda mais. Quanto mais adiares a luta, tanto mais frágil te sentiras!

A comunhão que o coração de Deus nos inspira torna-nos participantes de outras histórias. Não estamos sós. Em algum lugar, um coração sofre semelhante angustia. E busca e deseja o aprimoramento do modo de ser e estar no mundo.

Sei que queres o aprimoramento do teu ser. Primeiros passos já foram dados. Hoje tu és mais livre do que foste ontem, afinal o querer é a primeira configuração do realizar. Ele é essência do ato de ser livre, e por meio dele nos inserimos na dinâmica da vida. Quem não alimenta o seu querer, mesmo que ainda respire, esta morto.

Mais vivo do que nunca vou ficando por aqui. Desculpe-me ter invadido sua casa. Não sei se cheguei em boa hora!

Desconsidera tudo o que julgar desnecessário. Falar sozinho é sempre um risco, afinal as intervenções alteram e purificam os pontos de vista e as compreensões.

Tens agora em tuas mãos um discurso ou uma pregação - como diria um outro amigos meu , mas eu te asseguro que é um prosear bem-intencionado, fruto de um coração irmão, que no silencio da prece luta contigo!

Triste coisa é morrer, quando ainda se está vivo... ainda mais triste é ver morrer o que um dia trouxe vida.

Difícil essa coisa de se ver morrendo, seja uma pessoa ou um sentimento, sempre doi... e a dor as vezes beira o insuportável, nos leva a loucura.

São vários sentimentos inversos e intensos, contraditórios ate, a morte pode ser o recomeço, mesmo que o fim seja fato, e muitas vezes irreversível, mas quem fica, carrega em si toda uma bagagem, toda a historia de quem se foi... e mesmo que se quisesse não poderíamos mudar o rumo das coisas e da vida.

O fim esta próximo... estou sentindo chegar... e isso assusta, mata ainda mais a alma de quem fica, por esperar a luz, a decisão, a palavra.

Bom mesmo seria ser sozinho de vez, sem dependência, sem ilusão de dias melhores, seria perfeito se contentar a nada, esperar nada, querer nada, pois assim talvez, apenas talvez a dor não nos visitasse, visita chata e incomoda, essa tal de dor que doi nas entranhas, essa sensação de impotência, ate de burrice por vc não saber pra onde ir e o que fazer no final das contas.

Difícil essa coisa de decidir pra onde se vai, e o que vai fazer, para aprender a viver com o vazio, que é deixado quando o fim chega, difícil saber como preencher o vazio que ficou, horrível olhar pra traz sabendo que não tem ninguém la... Caminhar sem a companhia que tanto trouxe alegria e alivio...

Mas a vida é isso, é assim, feita de pedaços que se perdem no caminho, de pessoas que não querem e que não podem mais caminhar juntos, de sonhos inacabados e esperanças mortas...

Isso é a vida, e ela doi, doi muito, doi demais...

Mas o recomeço existe, difícil e dolorido, mas ele existe, é bonito e essencial encontrar forças quando não se tem outra opção, quando se é obrigado a levantar os olhos, pois o caminho esta la.

Acompanhado ou sozinho, o importante é não desistir nunca...

Coração partido e partindo

Confiei demais no seu amor, confiei que seria pra sempre dessa vez, achei que seriamos fortes e indestrutíveis, me adaptei a vc e a vida que achava que seria perfeita pra nos.

Tínhamos a oportunidade de ser uma família de verdade, e me anulei por isso, achei que vc me amaria incondicionalmente pra sempre e que nada nunca jamais abalaria esse amor.

E eis que estamos aki, no meio fio, de novo, o mostro do ciúmes tomando conta de mim, fazendo com que as coisas ficam insuportáveis, e vc... vc ta vivendo, como sempre, pulando fora quando o barco ta afundando, querendo viver uma vida que já não é mais sua, se agarrando a amigos que não são seus amigos, nem nunca serão, pq vc tem amigso, se iludindo novamente por uma aventura, achando que esta sendo salvo e com isso esta acabando com nos dois.

Eu te odeio por isso, odeio por mais uma vez, estar me deixando, odeio por ter permitido que outra pessoa, ou outras pessoas entrassem na nossa vida, sem me pedir permissão, sem me consultar, odeio por vc ser quem vc é ou quem vc se transforma, qdo as coisas ficam ruins.

Quero te odiar, juro por Deus que tudo o que eu queria era não te amar, era sumir, mas não sumir da sua vida, sumir de tudo o que me magoa, de tudo o que doi, de tudo o que me faz mal, quero morrer e viver de novo, quero voltar a ter força, a ser eu.