E la vem ela !!!!!

A  Diva Camila Moreira, ta chegando com seu novo livro!!!!

Depois de arrasar com os mais HOTS romances brasucas, ela vem com mais esse delírio, para nos levar a loucura...

Mais alguém contando os dias?????

"Afrodite, a deusa do sexo e do amor, é o codinome da protagonista deste livro, assinado por Camila Moreira - referência na nova literatura erótica brasileira, segundo o Washington Post. Os caminhos que Afrodite revela par aos leitores não são apenas um relato de experiências sexuais, íntimas - se transformam num exercício de liberdade amorosa e sensual. "

Mais blá blá blá sobre livros !

Ola, tudo bem por ai ???

Então, vou começar a falar, sem me preocupar com o fato de ser chato falar sobre uma coisa o tempo todo, ou quase todo o tempo: livros.

Sim, sou uma leitora louca por eles. Louca mesmo, compro mais do que posso e consigo ler, pelo simples prazer de tê-los lá, na minha estante, á minha vista. Namoro eles, serio, fico lá parada, olhando, as vezes toco, as vezes cheiro, e quando ganho/compro um novo então... chego a me emocionar e chorar pelo novo amor que chegou.

Ás vezes me decepciono por esperar demais da historia, as vezes choro litros por não acreditar que aconteceu isso ou aquilo, tenho crises de ódio e abandono (mas sempre volto) quando acho injusto ou não gosto da atitude do personagem em questão.

Já entrei em depressão de uma semana por um livro que acabou; chorei, chorei e sofri, como se faz quando acontece o final um namoro de anos..

Sou assim, falo pelos cotovelos quando encontro alguém que já leu o mesmo livro que eu, não gosto de emprestar meus livros e me dói dor de morte quando eles voltam e estão com algum arranhão.

Amo de loucura todas as minhas amigas que amam os livros que eu indico, adoro ouvir que tenho bom gosto pra leitura. E fico chateada quando alguma delas não gostam dele assim como eu amei.

Peço sim de presente de tudo em todas as ocasiões, em todas as datas comemorativas, e uma vez por mês livros, não me importo com lembrançinhas, desde que seja livro, ou vale livro, ou ate mesmo marcador de pagina de livro. (há quem ache isso um HORROR, um ABSURDO), mas se quiser me agradar de verdade, me de livros. (fica a dica)

Enfim, sou assim e tenho muito orgulho disso, prefiro sim se assim, nada contra quem ama sapatos(Também amo), bolsas (isso Também), roupas e afins, amo muitas coisas, mas sou realmente louca e apaixonada por eles... os LIVROS !!!!

Sobre um amor: LIVROS

"Chegando em casa, não comecei ler...Fingia que não o tinha, só para depois ter o susto de o ter. Horas depois abri-o, li algumas linhas maravilhosas, fechei-o de novo, fui passear pela casa, adiei ainda mais indo comer pão com manteiga, fingi que não sabia onde guardara o livro, achava-o, abria-o por alguns instantes. Criava as mais falsas dificuldades para aquela coisa clandestina que era a felicidade. A felicidade sempre ia ser clandestina pra mim. Parece que eu já pressentia. Como demorei! Eu vivia no ar...Havia orgulho e pudor em mim. Eu era uma rainha delicada.
As vezes sentava-me na rede, balançando-me com o livro aberto no colo, sem toca-lo, em êxtase puríssimo.
Não era mais uma menina com um livro: era uma mulher com o seu amante."

E então, você vem?

Talvez seja isso mesmo, eu só tô cansada demais. Vivi esses 366 dias numa espécie de montanha russa, foram mtos momentos difíceis,  mtas correntes quebradas, muitos vícios deixados, emoções que não sabia que existiam,  sentimentos a flor da pele, decepções que vieram de onde menos esperei, sonhos realizados, e amor, muito amor. Ganhei uma familia enorme,  4 cachorros, 4 gatos, um monte de livros. Ganhei respeito, gratidão,  companheirismo,  cumplicidade, compreensão,   novas amizades, resgatei as velhas e caras, ganhei um emprego e mais amigos, que quero carregar comigo pra sempre. E posso dizer que o saldo é positivo.
Não seria quem sou se não tivesse percorrido todo esse caminho. Minhas cicatrizes mostram quem eu sou. Não é qualquer um que consegue conviver com isso, por isso tenho mta sorte mesmo, porque os que permaneceram são os verdadeiros, são por quem realmente vale lutar. São os que me olham nos olhos, seguram na minha mão e saltam comigo, nessa loucura que se chama vida.
Ha todos esses, meu mto obrigado e um recado: bora que tem mta vida ainda pra viver. Vem?

Sobre a dor e a cura

Algumas dores não deixam de doer, alguns medos não vão embora só porque a gente quer , alguns traumas não curam.

- Essa dor tem que passar!

- Tenho que ser forte!

- Sou maior do que isso e bla bla bla. Tudo lindo, mas nada verdadeiro.

Tenho um medo que me assola, me transforma no pior de mim e me faz ver monstros maiores do que eles realmente são. Minha luta é diária e ferrenha contra eles, mas de algum modo eles sempre vencem e isso me dilacera. Me faz ter vontade de sair correndo sem rumo, em busca de algum alivio, de alguma paz... Paz, sentimento esse que não sei o que é há anos, acho que nunca tive, nunca senti, quando acho que vou alcança-la, ela sai correndo em outra direção e eu fico mais uma vez frustrada, com a cabeça em giros não sabendo lidar com todas essas situações do meu dia a dia.

Não sei fazer isso sozinha, não sei lutar contra os monstros que estão me rondando, não consigo olhar debaixo da minha cama e encarar o bicho que tem la, pra manda-lo sair. Me sinto insegura, com medo de tudo, do mundo, de todos.

Onde está o meu herói? Onde esta o cavalheiro que vai me tirar da torre e vai matar o dragão, bicho, medo, e acabar com essa dor que insiste em doer? Fiz essa pergunta varias vezes, dia após dia, a cada amanhecer e a cada anoitecer olhando pela janela e perguntando. Sempre sem resposta.

Até que um dia... alguem la de cima, deve ter ficado com dó de mim e resolveu me ajudar, e me mandou Ele. Na primeira olhada parecia uma furada, mas algo acendeu la no fundo da minha alma  me dizendo que talvez fosse pra valer, que valia a pena uma segunda olhada. Que ele poderia ser a solução e a proteção pra todo o mal. Eu olhei e vi que sim, era possível. Depois de tantas tentativas fracassadas, eu tinha encontrado aquele que iria me arrancar daquele inferno, que seria a minha paz, que me traria ela. Claro que a gente iria ter que passar por muitas coisas, errar, chorar, rir, brigar, mas acima de tudo a gente ia se amar e que diante disso, tudo iria ficar pequeno. Hoje ele é uma extensão de mim, uma das minhas partes mais bonitas, o colorido do meu dia cinza, o abraço que me aquece, o beijo de boa noite, que me faz dormir melhor, ele mata o bicho, a barata e ta conseguindo matar até os meus piores medos. A única coisa que ele não vai conseguir matar, mesmo porque ele é mestre em me dar, são meus sonhos, esses ele me entrega um a cada dia, pra cada medo que ele mata, ele coloca um sonho novo no lugar, pra cada lagrima um sorriso, pra cada dia uma maneira nova de me apaixonar por ele.

Essa historia tem felizes pra sempre sim, porque final feliz não cabe aqui, pelo simples fato de que o que é de verdade não tem fim.

Amo-te ainda mais por isso, todos os dias das nossas vidas.

Um bom filho a casa torna... VOLTEI hihihi !!!!!!!!

Olá  todo mundo, depois de alguns meses me reconstruindo eis me aqui de volta.

Muita coisa mudou, muita coisa se foi, muita coisa chegou, aprendi muito, de verdade nessa minha pausa na vida. Consegui me libertar de um dos meus piores inimigos, deixei vicios, abri mão de coisas e pessoas e confesso: FOI LIBERTADOR , TRANSFORMADOR E RENOVADOR MESMO !!!!!

Decidi que o Blog, não sera mais só de escritos em vão, de desabafos apenas, nem pra arrumar confusão com algumas coisas que eu andei postando aqui a muito tempo atras. Vamos fazer desse espaço, o meu espaço (e que vocês com todo carinho do mundo passam aqui pra dar uma espiadinha) um lugar de coisas boas, de boa vibração. Então acho que nos merecemos nos diviertir mais, trocar dicas, experiencias, coisas e enfim, vamos nos divertir e brincar de ser feliz, porque no final isso é o que importa.

Tenho tanta coisa pra contar que não sei nem por onde começar, meus dedos estão coçando pra digitar tudo, mas tenho que colocar uma ordem nos meus pensamentos, se não isso tudo vai virar uma zona sem fim.

Mas enfim,  queria que vocês soubessem que eu tô de volta, espero que diariamente, porque gosto muito de tudo isso aqui.

Até logo com muito mais ...

Saudades...

Então,hoje eu to aqui pra falar da saudades de uma pessoinha que não vai voltar, mas que deixou uma dor a dor da sua ausência.

Como todo mundo que em conhece sabe eu sou mto musical, e tenho trilha sonora pra tudo, inclusive pra dor que ficou no lugar dela.

Esse ano vai fazer 11 anos que ela foi embora pro céu e a dor ainda doí como se tivesse sido hoje.

Esse poema do Teatro Magico traduz isso...

E fica o meu pedido" Brilha onde estiver" e me seja a MINHA luz sempre !!!!

Vigilia
Milagre, milagre!
O milagre que eu esperei nunca me aconteceu,
Mas não ha de ser nada, pois eu sei que a madrugada acaba quando a lua se põe.
Os meus sonhos estão todos na UTI
Esperanças já não há,
Os milagres estão todos em coma.
E eu?
Eu sigo só, só me resta esperar
Faço vigílias todas as noites, do quintal da minha casa.
Eu dou conta de todas as estrelas
Certa vez eu dei falta de uma delas
Cade a porra da estrela que estava ali?
Há, é uma estrela cadente
Ela é cadente... a estrela.
Eu tive cinco,
Eu tive cinco segundos para fazer a minha prece e fiz, e fiz, e fiz.
Enquanto estava de olhos fechados
Enquanto estava de olhos fechados
Eu imaginava os meus sonhos acordando,
Eu imaginava a esperança batendo na porta da minha casa
Enquanto eu estava de olhos fechados a estrela caia
Perdeu a sua luz no fundo do mar
E eu? Eu sigo, so?
Só me resta esperar
Eu faço vigílias todos os dias, do telhado da minha casa.
Eu dou conta de todas as ondas
Eu torço para que uma delas saia do lugar
Para que eu possa ver brilho de luz no fundo do mar
Brilho de luz no fundo do mar
Estrela a brilhar, sonhos a sorrir, milagres acontecendo
Esperança de pé.
Mas não,
Mas não há de ser nada...
Pois sei que a madrugada acaba quando a lua se põe
A estrela que escolhi não cumpriu com meu pedido
Pois caiu no mar e se apagou.
Se souber nadar ... faz o favor ...
O milagre que eu esperei nunca....
Quem sabe sé você para trazer o que já é meu.

Vem... Tô te esperando...

Tava aqui ouvindo Clarice Falcão, e senti uma coisa com uma musica dela, porque ela fala que escreve musicas e grava um cd  sobre uma pessoa só, e eu penso que logo as pessoas vão se enjoar do que eu escrevo porque o tema sempre é VOCÊ.

E é uma identificação muito grande, porque eu fico lendo e lendo e lendo coisas pra você toda noite, te mando milhões de mensagens o dia todo, vejo nossas fotos, sei lá é um vicio, uma obsessão, paixão ou algo do gênero.

Passo o tempo todo rindo e lembrando dos nossos momentos e quando me percebo estou escrevendo. Agora mesmo, nesse momento, estava ouvindo uma musica e já veio na minha lembrança a noite passada, quando eu pedi o meu lugar e você riu e esticou o braço pra eu me deitar. Definitivamente esse é o meu lugar no mundo, onde eu posso, quero e preciso estar.

Estou feliz no meu lugar, nesse lugar onde eu encontro a paz. Então me dê a sua mão, eu não vou te deixar ir, serei sua melhor amiga e vou te amar intensamente, eu serei a única que você vai beijar essa noite antes de dormir.

Eu serei sua, prometo que não vou te deixar ir, preciso que você me diga que nunca me deixará ir, podemos ir pra longe daqui, não haverá espaço entre nós, mas juntos, além do tempo, eu serei a sua estrela e seguirei brilhando e iluminando o seu mundo.

Apenas pegue a minha mão, senta aqui, me olha nos olhos, me da o meu lugar, estende o braço pra eu caber ai, deixa eu encostar a minha cabeça no seu ombro e vamos fazer planos olhando pro nosso futuro, sonhando que será assim, tranquilo e feliz, mas sabendo que quando houver as tempestades, seremos fortes e vamos aguentar.

Vem, pega a minha mão, já olhamos lá na frente, agora vamos caminhar, ao lado, de mãos dadas, ate o final, ate pra além de quando a gente respirar, vamos seguir assim... pra sempre, sendo um só, no nosso cuidado, no nosso mundo, no que nos torna especiais e únicos. Vem, vamos? A nossa vida nos espera, o nosso sonho tá pronto, só falta a gente colocar em pratica!!!

Vem, tô te esperando...

O que escreveu hoje???????

E então, qual parte da sua historia que você escreveu hoje, foi uma decisão que você enfim tomou, foi uma atitude que você precisava ter e criou coragem e fez?

Qual parte? Vou confessar que hoje meu capitulo teve como tema a SAUDADE, saudade de casa, saudade de ser criança, saudade do bolinho de chuva da minha mãe, saudade de chegar na minha antiga casa e sentir que ali era um lar, saudade da bagunça dos meus cães, saudades de quando eu ligava o som no ultimo volume e virava uma estrela da musica, com direito a plateia, vizinhos malucos e tudo.

Saudades de ser apenas mais uma menina, quando a única preocupação era a nota baixa na escola, saudades das cartas das amigas e primas que vinham com gosto de festa, mesmo que a amiga morasse do outro lado da parede.

Saudades do Porre, que rendeu e rende ate hoje muita risada, e que foi tema de uma promessa de que quando eu ficasse famosa, ele seria contato no arquivo confidencial no Faustão !!!!!! (Graças a Deus sou uma anônima).

Saudades de quando meus filhos eram pequenos e meus, e dependiam de mim e me enlouqueciam, gritando, chorando e repetindo a palavra MÃE um milhão de vezes ao dia.

Saudades de quem foi embora pro céu, por quem eu pedi tanto um milagre e que não fui ouvida, saudades da minha fé inabalável que me fazia tão forte...

Enfim hoje o meu capitulo foi esse, saudades... Mas a vida é assim, vai se o velho e vem o novo e o novo hoje é tudo o que eu preciso e que me faz feliz, apesar da saudade de tudo e de todos, sei que a vida segue seu curso, é necessário !!!!!

Então sigamos... E que tenhamos forças sempre !!!!!!!

Se Respeite !!!!!!

Até onde se deve abrir mão de sermos nos para agradar o outro? Seja quem for, pais, filhos, amor, amigos, cachorro ou ate mesmo o papagaio.

Viver em função do outro tem preço alto, custa muito caro, não vale a pena.

Quando feito por escolha própria, como forma de ajuda até vai, mas por obrigação,  pra ter aceitação, pra ganhar reconhecimento ou elogios ai a viagem é perdida.

Hastear a bandeira branca, com uma pessoa  que você brigou e que te fazia mal, só pra agradar alguém e ter essa pessoa aporrinhando sua vida, te sugando? NO WAY !!!!!

Ir pra uma balada barulhenta que você ODEIA, só porque a “galera” quer?  De jeito nenhum !

Comer carne na casa de alguém, mesmo que você tenha virado vegetariana só pra agradar os anfitriões? Nem pensar (a não ser que você realmente queira)!

Abrir mão de você, e do que você quer por alguém, só se você for absurdamente louca!!

Então, assuma as rédeas da sua vida, pense com a sua cabeça, faça apenas o que você quiser, quando quiser e se quiser. Se liberte das amarras físicas, mentais e espirituais, simplesmente VIVA!!!!!!!!

Aproveite que o ano esta começando e refaça a sua lista de prioridades e por favor,  se coloque em primeiro lugar, HOJE E SEMPRE! Você ainda vai se agradecer muito por isso!!!!!!!

Desejo de ano novo !!!!!

Okay, o ano esta acabando, hoje é o ultimo dia... Isso todo mundo já entendeu ne ????

Pois então, é ai que esta o bonito da historia, amanhã é só mais um dia que muda, um novo calendário. As dores, decepções, perdas e afins que você teve não vão embora apenas porque o ano mudou. As feridas não vão sarar como um passe de magica só porque você vai gritar FELIZ ANO NOVO á meia noite.

De nada adianta mudar o ano e blá, blá, blá se você não mudar por dentro. Okay, eu sei também  que isso já é frase feita, mas essa é a verdade universal  dos dias de hoje, se você não mudar a frequência que  você vive e pensa as coisas realmente não irão mudar, e as escolhas e mudanças claro tem consequências e as vezes vem acompanhadas de dor.

Mas você tem que tomar uma decisão que pode sim ser a receita, não pra um dia de começo feliz, mas pra mudança de uma historia que pode ter sido ruim ate agora, mas que tem tudo para ser feliz, se você simplesmente tomar uma atitude.

Seja o que for. Eu não tenho ideia de qual é ou o tamanho do seu problema, mas sei que se você respirar fundo e realmente quiser você tem a chave e o poder de mudar tudo, sim TUDO o que te faz mal, o que te incomoda, o que te aborrece, o que te EMPUTECE, o que te rouba esse sorriso lindo, que faz tão bem pra quem te ama.

Poxa vida, você tem ai, na sua frente uma infinidade de possibilidades e você só precisa tomar uma atitude, dizer uma palavra, dar uma passo em direção a sua vida, em tomar de volta a sua vida, reivindicar o que é seu, lutar pelo o que seu. E assim enfim, ser  finalmente feliz. Mas também não espere aquela felicidade de 365 dias no ano, aquela mentira que as propagandas de margarina vendem,  isso é mito, não existe. Mas se apegue a felicidade dos pequenos gestos, das coisas bobas, do leve da vida.

Lembre-se que quando o sol  esta muito quente e ardido, é sinal de tempestade depois... Então queria a brisa leve, o sol fresquinho, a tarde morna.

Queira o bem, o seu bem. Seja o bem, pros outros e tenha a certeza de que a recompensa vem.

Então hoje eu te desejo, que amanhã você pare por alguns segundos e pense, no que você realmente precisa mudar e mude. Esse é meu desejo de ano novo, que você tenha CORAGEM. Coragem pra mudar o que precisa ser mudado, pra fazer o que precisa ser feito e pra ser de verdade quem é, sem ter que se enquadrar aos padrões que os outros querem que você siga, que você possa sorrir quando quiser, que fale palavrão e que se FODA o mundo, que você dance, cante, mesmo sendo terrivelmente péssima fazendo isso, que você lute todos os dias pra ter os seus momentos de felicidade.

Eu quero isso pra você e pra mim também, e que a nossa palavra para esse ano que se inicia seja CORAGEM !!!!!!!

BJOKAS E QUE VENHA 2014.

Como eu sei que você me ama?

Fácil essa resposta, sei que ama porque você diz isso com o seu olhar. Seus olhos mudam de cor, quando me olham. Quando eu te olho e me reflito neles, inteira, pura, colorida e louca.

Sei que você me ama, quando vejo o seu sorriso. Pelo som da sua risada boba quando digo algo mais bobo ainda. Por cada mensagem, por cada ligação, por cada mais que você me da.

Sei que você me ama, quando percebo sua preocupação quando vê que eu estou com cara de dor, preocupada ou algo assim, pelo seu cuidado em sarar a minha dor seja física ou da alma. Sei que você me ama, pelo jeito que me acorda, com um beijo no pescoço e com café pronto.

Sei que você me ama, porque você insiste em me agradar, quando não esquece a marca do meu chocolate preferido, quando ligo o radio do seu carro e toca a musica que eu gosto e que lembra nos dois, quando você se esforça pra ver comigo o show que eu quero, mesmo sendo um sacrifício pra você, porque você odeia a banda.

Sei que ama por saber quem sou e como sou, por conseguir identificar minhas expressões mesmo no escuro, por me fazer rir, por me dar atenção, por me mimar, por me proteger, por me dar tanto carinho, por me mostrar que não preciso ser perfeita, para ser perfeita pra você. Por me lembrar todos os dias que eu sou o que você quer e por fazer com que eu me sinta tão especial e única sempre.

Por me fazer entender que SOU EU a mulher que você escolheu pra ser SUA MULHER, o seu compromisso, a sua esperança e o seu amor.

E por ser tão fácil saber que eu te agradeço, por ser assim, sem mimimi, porque na verdade não precisamos disso, sabemos ser, o que precisamos ser um ao outro e isso nos define.

Apenas somos...

" Enquanto for um berço meu...enquanto for um terço meu...

Serás vida... bem vinda. Serás viva... bem viva. Viva em mim."

OTM

A dor que me dói...

Hoje ta me doendo tudo, dói a alma, dói o peito, o coração, a cabeça... acho que estou tendo um colapso, desses que tudo para e pira.

São lembranças, saudades, desejos, sonhos e um vazio que nada preenche, uma insatisfação absurda de tudo.

Queria ter o poder de jogar tudo numa lixeira, me esquecer cada coisa que hoje me assombra, mas que um dia me fez tão feliz.

Não sei se sou a única a sentir isso e assim, mas hoje um buraco no chão me cairia bem, não pra eu me enterrar, não nesse sentido, mas simplesmente pra poder jogar tudo e depois atear fogo. Seriam sentimentos, fotos, cartas, CDs com musicas que me deixam ainda tristes, recordações de coisas e tempos que deveriam estar longe do pensamento, mas não funciona assim. Quem me dera, fosse.

Enquanto não tenho esse poder de fazer tudo o que quero com minhas memórias, hoje tão inúteis, fico aqui revirando lixo, como cachorro vagabundo em busca de migalhas.

Um dia, algum dia, sei que vou me libertar das amarras de tudo isso, desse passado doente e triste e vou poder enfim seguir em frente. Até lá... bom até lá só Deus sabe.

Vale a pena ?????

Como eu queria ter um botão de desligar, sabe aqueles tipo, OFF que a gente aperta e desliga tudo, queria um desses pra poder desligar quando as coisas ficam ruins e so voltar a ligar quando tudo melhorasse.

Não sei, mas desconfio que eu ainda faço coisas erradas, e que as pessoas esperam demais de mim, mesmo sabendo que talvez, so talvez eu não seja boa o suficiente pra fazer tudo como elas esperam que eu faça.

É realmente muito ruim, ser cobrada por pessoas que exigem muito, mas não se dão em troca, nem em sentimentos, nem em atitudes, muito menos em respeito.

Sei que sou falha em muita coisa, sei que ainda tenho muito que melhorar, mas sinceramente, não sei se vale a pena, sou daquelas que a gente muda por quem merece, que a gente se adpta quando vale a pena, e em algumas situações eu me pergunto: Vale a pena mudar meu jeito, deixar de ser quem sou por voce? Sera que vale o sacrificio de me remodelar por uma pessoa que não da a minima pra nada? Quem tem mudar, eu ou voce? Eu sei que nessa historia de mudar pelos outros pra ser quem os outros queriam que eu fosse, eu me arrebentei demais, me machuquei, me lasquei mesmo e ai eu decidi que não vale a pena, nunca deixar de ser quem se é em função de ninguem, não importa se é um amor, ou um filho, ou seus pais, não importa, não vale a pena se anular, a gente tem que ser a gente mesmo, gostem ou não, claro que a gente não vai levar tudo a ferro e fogo, e sair por ai esfregando nossa verdade na cara dos outros, mas deixar de ser, usar mascara de boa pessoa, mas por dentro ser outra coisa, é frustrante e faz mal a saude.

Meio louco tudo isso ne? Pois é, sou assim...As vezes as ideias vem todas organizadas, mas na hora de passar no papel ou na tela do pc tudo bagunça, assim como a minha vida.

Mas é isso, quem gostar assim, seja bem vindo, quem não gostar ou não tiver coragem de encarar, a porta da rua é serventia da casa....

Ate mais!!!!!

Uma viagem....

Olá, vocês !!!!!!!!!!!

Então, estou aqui mais uma vez, pra falar de um tema que eu acho o MAXIMO... Memorias, lembranças, recordações e afins. Amo falar nisso porque sou um museu em pessoa e confesso que tenho varias lembranças e muitas delas tem trilha sonora, o que é mais incrível ainda.

Sempre fui fissurada por musica, amo de paixão passar horas ouvindo uma boa musica e pensando e escrevendo e sonhando e principalmente recordando fatos, coisas, pessoas que fizeram parte da minha historia.

Por exemplo, meu primeiro porre, teve como trilha sonora a musica She do Green Day e teve a participação especial da Carol (ela disse que se um dia eu ficasse famosa, ela iria contar a historia na integra la na Faustão, ahahahahahahah ainda bem que eu não alcancei o estrelato kkkkkkkkkk).

Meus vizinhos devem ter péssimas recordações ao ouvirem a musica da Whitney Huston- I Always love you, pois eu passava as tarde ouvindo e cantando (pessimamente por sinal) em plenos pulmões essa musica (que horror, ainda bem que naquela época não existia essa coisa de filmar tudo e jogar no Youtube, senão ai eu seria famosa por ser péssima e a Carol ia me entregar no Faustão kkkkkkkkkkkkk).

São varias as lembranças que envolvem musica, mas as melhores envolvem meus amigos e meus filhos, quando o Lucas era pequeno, eu cantava pra ele a musica do filme Tarzan, que eu achei linda e que dizia muito o que eu queria dizer, que esse é o amor que uma mãe tem por um filho sempre.

Com a Duda, é a musica Caderno, mas na versão do Chico Buarque, que é mais carregada de emoção, e que traduz bem esse sentimento que eu tenho por ela, de querer sempre estar com ela em todos os momentos.

Tem também a Come as you are do Nirvana, que eu e a Andrea sabemos bem como é bom balançar os cabelos ate ficar tontas e rir muito depois...

São varias musicas que fazem parte da minha historia, e eu tenho muito que agradecer a duas pessoas em especial por me fazerem aprender a gostar de musica, mas principalmente aprender a entender o que a musica diz e assim conseguir fazer a trilha sonora perfeita pra cada momento importante da minha vida, essas pessoas são a minha irmã Irlene e meu cunhado Bola, que sempre me deram musicas emprestadas enquanto eu ainda não tivesse as minhas.  Obrigado infinitamente por me mostrar tudo isso, por me fazer ver a magia que se esconde por trás de toda historia musicada.

A primeira musica que a Minha irmã me deu, foi Roda viva do Chico Buarque, por que eu estava passando pela terrível e abominável fase da adolescência e ela queria que eu soubesse que a vida é assim, uma roda viva, na época confesso que não entendi muito bem, mas hoje ela faz todo sentido.

Enfim, hoje a minha vida tem uma musica perfeita pra definir o que eu tô passando, que traduz essa minha nova fase, a musica  Girl on fire da Alicia Keys, quem ver a tradução vai entender, ela é perfeita e diz tudo pra mim.

E finalmente para definir minha personalidade são varias, mas duas são perfeitas 1 de julho do Legião e Me sento na rua da Ana Carolina, sou assim mesmo..... do jeito que eles falam na musica.

Bom é isso, por hoje eu só queria falar da musica e do poder que ela tem em trazer a tona tantos momentos maravilhosos que vivemos, tô nessa fase meio nostálgica porque tô ouvindo muita musica de 1990 e alguma coisa, porque tem uma pessoa que tá me fazendo reviver os melhores momentos só que agora, e com direito a uma trilha sonora incrível, direto do túnel do tempo....

Quando eu voltar dessa viagem eu conto como foi...

Eu aqui outra vez....

Ola, blog, ola pessoas que vem aqui dar uma olhada nesse meu espaço que anda tão abandonado.

Minha vida mudou muito, mudou demais da conta, além do que eu esperava, passei por uma tempestade horrível que achei eu não fosse sobreviver, cheguei novamente no fundo do poço, me vi no fim do túnel, mas sem nenhuma luz la, e entrei em pânico. Muita coisa mudou na minha vida, mas a mudança maior foi em mim, mudei sim, mudei muito, sofri, chorei, mas aprendi, consegui aprender a andar de novo, consegui entender que pra ser a gente mesmo, temos que pagar um preço, e que as vezes ele é alto demais, e que as vezes ficamos em divida com a vida.

Passar por tudo o que eu passei, não foi nada fácil, acreditem em mim, não foi, mas se eu deixar de ser egoísta e olhar ao lado, vou ver que existem mazelas infinitamente maiores que as minhas,  e fiz isso, me desapeguei do meu egoísmo, dessa mania de achar que eu sou o centro do universo e resolvi colocar as mangas de fora e pensar em tudo o que esta acontecendo comigo, e o que eu teria que aprender e entender dessa vida e o que eu teria que me desapegar pra poder seguir em frente.

Decidi me dar um tempo, ficar sozinha, enclausurada numa solidão sufocante, mas necessária, foi ai que entendi que aquilo tudo não era e nunca foi amor, que era dependência, carência afetiva, ou auto punição mesmo. Que eu teria que fazer uma limpeza pesada em meus sentimentos, teria que tirar toda a sujeira debaixo do tapete, se eu quisesse seguir em frente. Tive medo, muito medo, pois não é fácil se enfiar no meio de uma lixeira (estava mais pra aterro sanitário, confesso) teria que cavucar 30 anos de uma historia estranha de abandono, relaxo, negligencia e falta de amor.

Mas não me deixei intimidar e fui a luta, contei com a ajuda de pessoas preciosas na minha vida, que conseguiram me fazer ver muita coisa, que não tiveram medo de dizer a verdade nua e crua olhando nos meus olhos e colocando a luz tudo o que eu não queria ver, e então eu vi que tava tudo errado mesmo e que eu teria que lutar muito pra mudar um padrão de auto destruição que eu havia imposto pra minha vida, fazendo assim uma barreira de falsa proteção contra o que eu não sei, pois tudo o que eu consegui foi me magoar e me machucar cada vez mais.

Pois bem, passaram-se 5 meses desde o tsunami e eu terminei a faxina, muita coisa mudou pra melhor, encontrei um amor maior que havia deixado esquecido num canto qualquer, mas que estava la, esperando pronto pra ser chamado para poder me mostrar, que sem esse amor eu não sou nada, nem ninguém, Deus tem um jeito bonito de esperar que a gente esteja pronto, Ele não se impõe, Ele tem paciência, pois Ele sabe que vamos voltar pra Ele sempre, mesmo que demore, sempre voltamos.

E eu voltei, muitos foram os sinais de que Ele me queria de volta, e Ele falou comigo de maneira especial e eu não tive como não ir ate ele, quebrei barreiras incríveis por Seu amor, lutei contra mim, pra poder estar com Ele, e estou firme nesse amor que me preenche a cada dia, a cada segundo do meu dia, a cada sorriso dos meus filhos, a cada vitória alcançada, ainda não terminei minha batalha, mas estou a cada dia mais forte e madura, pronta pra viver o que Ele tem pra mim, o que Ele reservou pra mim, pois ele ta caprichando e eu creio muito nisso, Ele já me deu tanto, agora so falta uma coisa que eu sei que logo vem...

Bom é isso, estou ai na pista, como diz meu filho, esperando e agradecendo todos os dias pela dadiva de acordar e ter a chance de ser feliz, de ter clareza de alma pra poder aproveitar cada minuto concedido de felicidade.

Ate a próxima...

Eu desisto....

Ele: Por que você insiste em tratar-me tão friamente?

Ela: Ah, por que? Bem, eu sei que não adiantará explicar-lhe, suas respostas são sempre tão iguais… Mas direi mesmo assim, pois preciso tirar isso da minha mente e da minha garganta, por mim.

Ele: Então diga.

Ela: Toda essa frieza é, na verdade, uma tentativa de te esquecer. Penso que seja melhor assim. Por alguns anos você promete algo que nunca chega e diz sentir algo que, bem, eu não consigo vê-lo sentir, nem senti-lo sentir.. Apenas ouço suas palavras fáceis. Por favor, seja sincero consigo mesmo, alguma vez você demonstrou esse seu suposto amor por mim? – Ele sabia que aquela era uma pergunta retórica, e ela não esperou resposta, continuando – Dói amar e não ser amada de volta. Sabe, dói mesmo… Ainda mais quando esse pessoa dá-te esperanças  e logo as retira de ti. Dói mais ainda ser obrigada a olhar-te, sabendo que não olha para mim; ser obrigada a saber tudo que você pretende fazer, sabendo que eu não me encaixo em nenhum de seus planos. Então, optei pela frieza: um modo de afastar-te de mim e afastar-me de você. Suponho que sem saber sobre você e olhar para você seja mais fácil esquecer-te. Você já teve tantas, tantas, tantas chances e as jogou no esgoto, poluindo o meu coração de angústia a cada vez que resolveu sumir. Me diga, por que você veio atrás de mim, novamente, se havia dito que não queria envolver-me em sua vida? Que razões eu teria para acreditar que dessa vez seria diferente e verdadeiro, se todas as outras vezes também eram para ser, e, não foram: você sempre foi embora, com suas culpas nunca explicadas. Então, se não é para ser de fato, verdadeiro, se você realmente não consegue… Deixe-me esquecer-te. Sim, estou totalmente disposta a apagar-te da minha mente, do meu coração e da minha vida. A apagar seu sorriso, seu jeito e suas palavras. Eu desisto de acreditar que nada pode afastar-me de você. Eu desisto de acreditar que dessa vez você mudou e que me ama. Eu desisto de você. E não porque deixei de amar-te, mas sim porque não tenho mais  forças para lutar por você, não tenho mais forças para acreditar no que me diz, e esperar pela sua boa vontade de fazer-nos dar certo. Eu estou indo embora.

Ele: …

O jeito de Deus falar comigo !!!!

Deus tem um jeito mesmo muito particular de falar comigo, seja por uma imagem, usando uma pessoa, ou em um texto, um trecho de um livro, uma musica. Ele não desiste de mim, nunca e eu O agradeço imensamente por isso.

Comecei a  ler ontem o livro do Pe Fabio de Melo – É sagrado viver, e achei muitas partes lindas e tocantes, na verdade tenho uma ligação  muito forte com o Pe Fabio de Melo, pois ele participa da minha vida e da minha historia de uma maneira muito bonita, nas palavras dele encontro força e consolo sempre, e ele tem uma maneira muito especial de falar comigo, sempre. E sempre na hora certa, do jeito certo e no momento em que eu mais preciso.

Hoje li uma parte desse livro que dizia assim:

“Uma carta sem segredos”

Tenho diante de mim o pulsar sereno de convicções adquiridas. Pudera eu comunicá-las com a mesma serenidade com que pulsam.

Sinto-me no direito de poder dizer. Tens o direito de não considera-las.

Acredito que viver o conflito consiste em ter nas mãos metade da mudança. Eu sei que mudança de comportamento não se qualifica, mas percebe-se pelo instaurar sereno da paz em nós. É isso o que queremos, é isso o que buscamos.

O que importa é não fugir, e assumir o autoconhecimento como investimento necessário, afinal tu serás o companheiro que terá que aturar a vida toda. O que és, o que podes, o que não podes e o que deves serão a pauta na qual a vida se inscreverá. Os sonhos e as realidades deverão ser desvendados e, aos poucos, terás de possuir a síntese de duas instancias. Sonhar sempre, mas o sonho possível, aquele que se percebe brotar da realidade existencial pousada sobre suas mãos.

O que tens hoje nas mãos? O que te é possível? Certamente é o que precisas para a luta que hoje tens que travar. Penso que a ansiedade que existe em ti tem sua raiz no discurso da falta. Buscas os preenchimento de um mundo de ausências rasa, facilmente preenchidas. Uma canção, um encontro com os amigos, mas por vezes elas se configuram e assumem forma de abismo e, nesse momento, não há metáfora alguma que as possa preencher. Aí nasce a saturação. Não basta, nada explica, nada fala e nada o satisfaz.

Acredito muito no que podes, mas também acredito no qu não podes. Uma realidade não anula a outra; apenas traça o perfil de tua verdade, mostra o que és.

Sei o quanto te custa conviver com isso, afinal vieste muito tempo sob o peso da exigência e da cruel comparação aos outros. E por mais verdadeiro que seja o amor que te dedicaram, no fundo, la onde pulsa a tua solidão ôntica, esse amor nunca bastou. Daí nasce a falta, a ausência e a necessidade do discurso metafórico que tanto utilizas.

Metáfora é o requinte com que vestimos a realidade. Eça é o disfarce real, mostrado, exposto, mas sem revelar. É a luta para que o simples seja maquiado e não seja revelado em seu despojamento. Com a metáfora, nós tentamos nos livrar do desconserto da nudez.

Não há nenhum problema em revestir a vida de metáforas. São elas que nos salvam da mesmice, que dão cor aos nossos dias. Sem ela, a realidade nos esmagaria com seus fardos. Mas há que se cuidar de um detalhe. Não é justo tornar a vida uma metáfora.

Por isso, não temas o momento do despojamento. Compreenderás, com ele, que a vida é só o que temos. Só ela realmente importa. Mesmo porque sem ela nada será possível. Todos os outros desdobramentos se dão se a vida ainda estiver em nós. Crava os olhos na tua pequenez e descubra o quanto ela é grandiosa. És muito, és pouco. O espirito de onipotência não nos faz melhores, apenas mais pesados. Ele nos conduz a um capo de possibilidades e depois nos abandona!

Identificas-te com o “menino abandonado” e por isso pedes o amor de domínio. Inconscientemente te entregas ao domínio dos afetos. Tens necessidade do aconchego e da segurança de outra vontade. Não precisa ser assim. Resguardar a liberdade, ainda amarrado pelo amor, é um direito a que nunca podemos renunciar.

Aqui mora o conflito do amor possessivo. As pessoas nos tratam de acordo com o que autorizamos. Se inconscientemente pedes o domínio, ele se dará. Mas sei que estás incomodado com as amarras afetivas em que te encontras. Vives o fastio da dependência. Que bom. A saturação pode ser a porta por onde por onde nos chegam grandes mudanças. A crise sempre resguarda a possibilidade de uma grande conquista. O caminho da mudança está diante de ti. Terás primeiramente de proclamar tua liberdade, para que alguém te ame sem te aprisionar.

Essa proclamação não é grito que se aprende da noite para o dia, mas cedo ou tarde terá de começar. Não poderás fugir a vida toda. É uma questão de sobrevivência. Aquilo de que foges hoje, amanha terás de temer ainda mais. Quanto mais adiares a luta, tanto mais frágil te sentiras!

A comunhão que o coração de Deus nos inspira torna-nos participantes de outras histórias. Não estamos sós. Em algum lugar, um coração sofre semelhante angustia. E busca e deseja o aprimoramento do modo de ser e estar no mundo.

Sei que queres o aprimoramento do teu ser. Primeiros passos já foram dados. Hoje tu és mais livre do que foste ontem, afinal o querer é a primeira configuração do realizar. Ele é essência do ato de ser livre, e por meio dele nos inserimos na dinâmica da vida. Quem não alimenta o seu querer, mesmo que ainda respire, esta morto.

Mais vivo do que nunca vou ficando por aqui. Desculpe-me ter invadido sua casa. Não sei se cheguei em boa hora!

Desconsidera tudo o que julgar desnecessário. Falar sozinho é sempre um risco, afinal as intervenções alteram e purificam os pontos de vista e as compreensões.

Tens agora em tuas mãos um discurso ou uma pregação - como diria um outro amigos meu , mas eu te asseguro que é um prosear bem-intencionado, fruto de um coração irmão, que no silencio da prece luta contigo!

Triste coisa é morrer, quando ainda se está vivo... ainda mais triste é ver morrer o que um dia trouxe vida.

Difícil essa coisa de se ver morrendo, seja uma pessoa ou um sentimento, sempre doi... e a dor as vezes beira o insuportável, nos leva a loucura.

São vários sentimentos inversos e intensos, contraditórios ate, a morte pode ser o recomeço, mesmo que o fim seja fato, e muitas vezes irreversível, mas quem fica, carrega em si toda uma bagagem, toda a historia de quem se foi... e mesmo que se quisesse não poderíamos mudar o rumo das coisas e da vida.

O fim esta próximo... estou sentindo chegar... e isso assusta, mata ainda mais a alma de quem fica, por esperar a luz, a decisão, a palavra.

Bom mesmo seria ser sozinho de vez, sem dependência, sem ilusão de dias melhores, seria perfeito se contentar a nada, esperar nada, querer nada, pois assim talvez, apenas talvez a dor não nos visitasse, visita chata e incomoda, essa tal de dor que doi nas entranhas, essa sensação de impotência, ate de burrice por vc não saber pra onde ir e o que fazer no final das contas.

Difícil essa coisa de decidir pra onde se vai, e o que vai fazer, para aprender a viver com o vazio, que é deixado quando o fim chega, difícil saber como preencher o vazio que ficou, horrível olhar pra traz sabendo que não tem ninguém la... Caminhar sem a companhia que tanto trouxe alegria e alivio...

Mas a vida é isso, é assim, feita de pedaços que se perdem no caminho, de pessoas que não querem e que não podem mais caminhar juntos, de sonhos inacabados e esperanças mortas...

Isso é a vida, e ela doi, doi muito, doi demais...

Mas o recomeço existe, difícil e dolorido, mas ele existe, é bonito e essencial encontrar forças quando não se tem outra opção, quando se é obrigado a levantar os olhos, pois o caminho esta la.

Acompanhado ou sozinho, o importante é não desistir nunca...

Coração partido e partindo

Confiei demais no seu amor, confiei que seria pra sempre dessa vez, achei que seriamos fortes e indestrutíveis, me adaptei a vc e a vida que achava que seria perfeita pra nos.

Tínhamos a oportunidade de ser uma família de verdade, e me anulei por isso, achei que vc me amaria incondicionalmente pra sempre e que nada nunca jamais abalaria esse amor.

E eis que estamos aki, no meio fio, de novo, o mostro do ciúmes tomando conta de mim, fazendo com que as coisas ficam insuportáveis, e vc... vc ta vivendo, como sempre, pulando fora quando o barco ta afundando, querendo viver uma vida que já não é mais sua, se agarrando a amigos que não são seus amigos, nem nunca serão, pq vc tem amigso, se iludindo novamente por uma aventura, achando que esta sendo salvo e com isso esta acabando com nos dois.

Eu te odeio por isso, odeio por mais uma vez, estar me deixando, odeio por ter permitido que outra pessoa, ou outras pessoas entrassem na nossa vida, sem me pedir permissão, sem me consultar, odeio por vc ser quem vc é ou quem vc se transforma, qdo as coisas ficam ruins.

Quero te odiar, juro por Deus que tudo o que eu queria era não te amar, era sumir, mas não sumir da sua vida, sumir de tudo o que me magoa, de tudo o que doi, de tudo o que me faz mal, quero morrer e viver de novo, quero voltar a ter força, a ser eu.